Imagenes Ja-Chondas 24

El hombre masculino (4º Parte)

¿Eres digno de tal nombre?... 4ª parte de este homérico artículo publicado en la versión española de Metal Hurlant por Phil Manoeuvre. (Podéis ver la anteriores aquí: PRIMERA, SEGUNDA, TERCERA)

TU DECIDES

¿Quieres ser un hombre o una mujer?

Una vez que te has decidido a ser un hombre (¡Y que hombre!¡un Hombre Masculino!) es completamente normal el querer lanzar ataques contra el territorio enemigo , eso no será más que el comienzo de los reconocimientos y el final de las afirmaciones de las prerrogativas masculinas que siempre han permitido al hombre y a la mujer confrontar sus diferencias en un enfrentamiento sexual nada desdeñable.

Pero el espacio se nos acaba. ¿Deberíamos suprimir una foto de Lee Marvin para explicar al lector las maneras en que el hombre se comporta en materia de sexo?

Y, además, ¿qué especie de jodido y pringoso comeyogur tiene necesidad de leer un libro acerca del sexo?

Los manuales del género están reservados a las mujeres y a los niños. El hombre aprenderá más en los billares o alquilando en su videoclub "Garganta profunda", o "The Hot One", o incluso "Defiance".

Sin embargo, aquí tenemos el deber de clarificar uno o dos puntos que -lejos de convertir a METAL HURLANT en un manual de instrucción sexual- nos parecen primordiales en cualquier actitud "masculina". Lo primero; la responsabilidad del control de natalidad debe estar entera y absolutamente relegada a las mujeres (si ellas quieren cachorros, ese es su problema).

Segundo, pongamos fin a la vieja leyenda según la cual el hombre masculino se conduce en sus relaciones sexuales como una taladradora eléctrica (wham bam thank you mam!). Dejemos ese proceder a los extranjeros, a los degenerados y a los comeyogures.

El hombre masculino hará todo, absolutamente todo, lo que esté en su mano para conducir a su compañera hasta un frenesí sexual memorable (excepción hecha de la adopción de posturas que de alguna manera puedan sugerir pasividad o su sumisión).

Me explico, aprendiz.

Hablando en plata, un hombre masculino nunca será sorprendido acostado sobre su espalda durante una realción sexual. NI JAMAS DE LOS JAMASES haciendo cualquier cosa, sea lo que sea, que le obligue a ponerse de rodillas.

Recordad que el hombre masculino tiene otras cosas que hacer. Imaginaos por un momento que un detective privado está precisamente haciendo fotos, ¿eh? ¿De que tendríais pinta? Ah... Y aunque nadie le haya visto, el hombre masculino, él mismo, se ve en el espejo cada mañana al afeitarse.

Cuando sintáis que todo el mundo ha quedado sexualmente satisfecho, largaos de inmediato.

Una palmada en las nalgas de la chica y un "¡Hasta la vista, muñeca!", os permitirá causar la más viril impresión en cualquier mujer digna de ese nombre.

bueno, está bien. Supongamos que afuera hay tiros, o que está nevando, o que llueve a cántaros. O esos momentos en que os acordáis de que en vuestro apartamento no hay calefacción. Vale, vale; os podeis quedar. Pero estad al acecho a la mañana siguiente.

Me refiero al desayuno.

Demostrad en ese momento qué especie de macho infernal sois. Asombradla con vuestra conversación. Perguntadle si está casada. De dónde viene. Cómo se llama. una vez pagada la cuenta, ¡venga! Os levantáis y os largáis, no sin decir a la que salís: "¡Se me hace tarde, tengo cosas que hacer!"

JUSTO ENTONCES, DESAPARECED

Y justo en el momento de atravesar la puerta hacia el mundo real, deteneos. Daos la vuelta, echadle una mirada por encima del hombro y sonreídle misteriosamente antes de aclarar: "puede que te llame un día de estos..."

Evidentemente esta última frase no deberá ser utilizada más que si estáis absolutamente SEGUROS y RESEGUROS de que en NINGÚN MOMENTO de la noche le habéis pedido el número de teléfono.

FIN

El hombre masculino (3º Parte)

¿Eres digno de tal nombre?... 3ª parte de este homérico artículo publicado en la versión española de Metal Hurlant por Phil Manoeuvre. (podéis ver la 1ª y 2ª parte AQUÍ y AQUÍ)

EL LENGUAJE Y EL HOMBRE MASCULINO

"me gusta el olor a napalm en la selva, al amancer." (Robert Duvall en "Apocalypse Now")

EL HOMBRE MASCULINO no es "cool". No es "fino". A diferencia de nuestros jodidos politicastros comeyogures, responde sencillamente con un sí o con un no cuando se le plantea una pregunta.

El hombre masculino no "conceptualiza". No "vibra". En muy raras ocasiones se emociona ante un "espectáculo conmovedor".

El hombre masculino no se "impresiona" yendo a ver una "película de autor". Por el contrario, desarrolla una serie de respuestas reflejas siempre dispuestas para ser lanzadas contra el adversario, al que hace sudar de rabia, de miedo y de vergüenza. Cuando una mujer indignada acaba de decir al hombre masculino: "Ah, muy bien, muy bonito, ¿te crees muy hombre, no? ¿Pero quién te crees tú que eres?" El hombre masculino se evade con palabras simples: "Bueno, en fin, en todo caso no soy un marica".

¡Pam! ¡En todos los morros!

Esta otra respuesta puede servir en cualquier circunstancia, o en casi todas:

- "El futbol es el deporte más aburrido".

- ¡LO QUE TÚ DIGAS!

- "¡No me gusto ´En busca del arca perdida´!".

- ¡LO QUE TÚ DIGAS!

- "¡No te creas que te vas a salir con la tuya!"

- ¡LO QUE TÚ DIGAS!

O, si no, un simple "¿Ah, sí?", servirá cada vez que un imbécil invada el espacio sagrado de Hombres Masculinos que estáis a punto de ser.

- "Pero... usted había ido a parlamentar...¿Por qué les ha MATADO?"

- "No había nada que decirse, señora".

John Wayne después de haberse cargado a una banda de mexicanos que no le hacían ninguna gracia.

EL HOMBRE MASCULINO Y SU MADRE

Por una parte, no le gustaría que se le tratase como a un "hijito de mamá". Pero por otra, el hombre masculino es un hijo modelo.Cualquier reflexión en contra de la querida vieja madre le hará abalanzarse sobre el patán y convertir su carita en un amasijo sangriento.

Otra obligación asumida por el hombre con respecto a su madre: intentar no olvidar su cumpleanos. De tal manera que ella se dé cuenta de que no la ha olvidado.

Un regalo puede solucionar la papeleta.

Claro que luego queda la embarazosa elección del regalo. Unas entradas para el próximo combate de lucha libre, o un gat ode coche, para que pueda por fin aprender a cambiar los neumáticos ella solita... ¡No son ideas lo que faltan! ¡Y no hay ninguna necesidad de derrochar a mansalva! Hay detalles que no pueden ser metidos en términos materiales. Hay ocasiones en que la cosamás encantadora que el hombre masculino puede hacer el día del cumpleaños de su madre, es hacerle una visita a la querida vieja cosa.

Oh, por supuesto, el hombre habrá tomado la precaución de llevar una petaca de Jack Daniels, para que la pobre viejano se vea obligada a salir a la calle, con ventisca y en plena noche, para ir donde el tendero a comprar "algo para beber" para su retoño.

Último consejo, chavales: no llaméis por teléfono a vuestra madre.

Haciéndolo así, la pobre no tendrá que pasarse las noches despierta, en blanco, con los ojos como platos, preguntándose si os habrá educado bien.

Al no llamarla nunca, le demostráis que os sabéis tener en pie solitos, como adultos, y no como esos malditos comeyogures.

LA DECORACIÓN DEL APARTAMENTO MASCULINO

No es necesario que os haga un dibujo. Los afortunados que hayan terminado alguna noche de parranda en la casa del viejo Joe Staline, saben que una rápida descripción de su cuartel genreal vale más que mil palabras.

De entrada, Joe había decorado su hogar sin decorarlo. Como el decía: "¡La decoración es un deporte de tias!".

Me acuerdo de algunos taburetes de cuero que se trajo de Texas, de dos viejos canapés. En la pared, nada, o casi nada. Los últimos posters de "lui" o del "Play Boy" (Joe se vanagloria de ser el último tipo que compra estas revistas sólo por las fotos de las chicas en pelota y no por los jodidos artículos de los comeyogures. Me pregunto sin o tendrá razón).

En un rincón, un armero repleto de Winchesters. En la pared una bandera sudista y un látigo de cow-boy.

Los discos, encima del aparador. Y delante, una foto dedicada de Brian Setzer. Ni una planta verde, docenas de ceniceros lámparas sujetas en botes de cerveza americana (colt 45, por supuesto), un viejo baúl sobre el cual ha colocado su estéreo.

TRABAJOS RECOMENDADOS PARA EL HOMBRE MASCULINO	TRABAJOS RECOMENDADOS PARA COMEYOGURES
Matón a sueldo Camionero Mercenario globe-trotter Mecánico Modelo de anuncios de colonia de hombre Escritor alcohólico Bombero Leñador Actor en una película de Sam Peckinpah Traficante de armas en África	Bailarín Propietario de una tienda de productos macrobióticos Redactor de programas infantiles Esclavo sexual de señoras mayores Modista Mimo Florista Secretario de las Naciones Unidas

LAS PELÍCULAS DEL HOMBRE MASCULINO

MAD MAX 1: Un poli de asalto pierde a su mujer y a su hijo. Su venganza es terrible. MAD MAX 2: El poli se vuelve loco. Se pelea con los punkies. Normal. HARRY EL SUCIO: Clint Eastwood como matahippies. En su cenit. ROCKY 1: Un boxeador malísimo se convierte en estrella, ¡y sin dejar de beber cerveza! ROCKY III: La competencia esdura, Rocky redescubre EL OJO DEL TIGRE. GRUPO SALVAJE: Me basta con decir que el cartel está siempre en la pared del club de los Hell´s Angels de Crimea. LOS PERROS DE LA GUERRA: ¡Un relato conmovedor de uno de esos mercenarios sobre los cuales se ensaña con regularidad la prensa liberal! TAXI DRIVER: Robert de Niro limpia Nueva York. Legítima defensa. LOS BOINAS VERDES: Cuando John Wayne dice TODA la verdad sobre el Vietnam. EL NIDO DE LAS ÁGUILAS: Clint Eastwood y Richard Burton contra Hitler. LA MATANZA DE TEXAS: Inventada en 1948, la sierra eléctrica ha sido muy poco utilizada en los combates cuerpo a cuerpo. Horas de diversión. QUIERO LA CABEZA DE ALFREDO GARCÍA: Dirigida por Sam Pekinpah, ¿algo que añadir? UN JUSTICIERO EN LA CIUDAD: Bronson, en su cima, tomando las riendas de su vida, decidido a convertirse en un hombre masculino. BANDIDO CABALLERO: Mitchum en plena revolución mexicana. ¡Explosivo! EN CUARTA VELOCIDAD: Mike Hammer da una lección a todos los comeyogures del mundo.

CONTINUARÁ ....