Me voy a Copenhague!

Pues eso! que me voy de viaje a Copenhague o companaje como dicen en mi casa.que otro año mas paso la nochevieja fuera de España y que espero que todos entreis con mu buen pie en el 2010!

para muestra, os pongo una fotico bonica de la sirena de Copenhague y espero que me tengais envidia, ya cuando vuelva y os cuente algun chiste ya pondré fotos!

xao!

44ª Tanda de Chistes Malos (Navideños)

Feliz Navidad a todos! Como quiero que no todo sea felicidad y regalos, aqui os dejo la tanda de chistes navideños tipicos de estas fechas!


CHISTE Nº 261

¿Qué es una solterona?
...
- Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.


CHISTE Nº 262

¿En que se parecen la frontera de Estados Unidos con Canadá y pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador?
...
En que en la frontera entre Canadá y EEUU están las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.


CHISTE Nº 263

-Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
-¿Qué te regalé el año pasado?
-Un globo.
-Pues este año te lo inflo.


CHISTE Nº 264

¿Qué marca de coche lleva Santa Claus?
...
Un Renol.


CHISTE Nº 265

Dos viejas que se estan tomando un cafe.Y le dice una a la otra:
- Esta leche no esta buena
-Y mañana navidad.



Ho Ho Ho! Feliz Navidad y próspero ano nuevo! (si, ano, que lo de año esta mu visto y seguro que hay por ahí alguno que agradece un ano nuevo no?)

Eufemismos del cagar

hola a todos y feliz navidad!

no se cuando podré volver a escribir un post (sobretodo por lo perro que estoy) y no se me ha ocurrido una mejor manera de felicitaros la navidad que con un poco de humor marrón...


EUFEMISMOS PARA "IR A CAGAR"


1.Ir de vientre
2.Voy a plantar un pino
3.Tengo una reunión con el señor ROCA
4.Voy a liberar a Willy
5.Voy a hacer un exorcismo ( sal de mí, sal de mí )
6.Voy a tirar troncos al rio
7.Voy a quitarme un peso de encima
8.Voy a despedirme de un un amigo del interior
9.Voy al excusado
10.Siento la llamada de la naturaleza
11.Voy a vaciar la papelera de reciclaje
12.Voy a proponer una salida negociada al conflicto Árabe-Isrraeliano
13.Voy a poner un huevo
14.Voy a hacer historia en el mundo de la defecación
15.Voy a que me practiquen una Cesárea
16.Voy a liberar los rehenes
17.Voy a hacer un Sudoku
18.He de ir a peinarme, que me peino encima
19.Voy a ver CHICAGO (chi-ca-go)
20.Voy a marcar territorio
21.He de marchar que la tortuga saca la cabeza
22.He de marchar que me está creciendo la cola
23.Voy a bombardear Hiroshima
24.Tengo un marrón que me he de quitar de encima
25.Voy a pasar del abstracto a lo concreto
26.Voy a darle sabor al caldo
27.Voy a echar al inquilino
28.Voy a exteriorizar mi malestar
29.Voy a lanzar una boya
30.voy a sacar lo mejor de mi
31.Voy a monolitar
32.Voy a liberar a Nelson Mandela
33.Voy a encargar un brazo de gitano
34.Hombre al agua !!!
35.Voy a ver si me reciclo
36.Voy a limpiar las cañerías
37.Tengo que resolver un asunto turbio
38.Voy a peinarme los pelos del culo, para afuera...
39.Voy a hacer de tripas corazón
40.Voy a quitarme el mal que llevo dentro
41.Voy a calcular mi producto interior bruto
42.Voy a rescindirle el contrato a Kaka
43.Voy a arrugar la cara
44.Me está viniendo la INSPIRACIÓN...
45.Me voy a echar agüita en los cachetes
46.Voy a evacuar una duda
47.Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga el pastel
48.Voy a descomer
49.Voy a mandar un fax
50.Voy a verter el hormigón en el encofrado
51.Voy a hacer un "Download"
52.Voy a dar amor
53.Voy a preparar una infusión de mierda
54.Voy a hablar con Dios por el gran telefono blanco
55.Voy como las abejas, con el aguijón fuera
56.Voy a despejar una incógnita
57.Voy a manchar la porcelana
58.Voy a visitar a la familia Cosby
59.Me voy a bajar de peso
60.Disculpen, voy al baño que me estoy 42


Hay muchas más pero dicen mas de lo mismo...

No os olvideis de darle las gracias a Pedro José Escalante por proporcionarme la mayoria de los eufemismos de manera totalmente altruista!

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2010!!! QUE CAGUEIS MUCHAS CENAS NAVIDEÑAS!

PD: Minipunto para quien descubra cuál de estos eufemismos utiliza Peter Griffin en un capitulo de "Padre de Familia"

Opiniones...

Se veia venir...

43ª Tanda de chistes malos

hola a todos de nuevo! aqui os traigo una tandica de chistes! que el que quiera a sacar un libro de chistes no significa que tengais que estar sin ellos! (eso si, el libro tendrá muchos chistes ineditos!)


CHISTE Nº 253

Ordena el capitán:
- ¡Botes al agua!
...y en el barco se quedaron sin mermelada.


CHISTE Nº 254

- Mi padre es trapecista.
- ¿Trabaja en el circo?
- No, vende trapos.

CHISTE Nº 255

Dos amigos se encuentran en la calle:
- ¡Ey!¿que tal tio? ¿sabes qué? He encontrado trabajo en Santiago!
- ¿De qué?
- De Compostela

CHISTE Nº 256

¿Quién inventó el océano?
...
Las pijas


CHISTE Nº 257

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
...
- Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos?
...
- Un autobús del Inserso.


CHISTE Nº 258

- Maria, que felices eramos hace 15 años...
- Pero si no nos conociamos...
- Por eso Maria... por eso.


CHISTE Nº 259

Un chico le dice a una chica:
- ¿Vienes esta tarde a ver la última película de Tom Cruise a mi casa?
- ¿Y si no me gusta?
- ¡¡¡Pues te vistes y te vas!!!!


CHISTE Nº 260

- Papá, Papá comprame un traje claro.
- No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro?

Ála! y con esto y un bizcocho... ya pasais el rato...

Sin pretensiones...

Para quien no sepa de que libro se habla miren aqui.
Para quien no sepa porqué el libro ha de ser de chistes malos, que mire hacia arriba y lea el título del blog.
Y para quien no sepa que hacer con su vida en este mismo momento, les recomiendo que voten en ambas encuestas que podrán ver en el lado derecho del blog.

El libro de chistes de Vida y Obra de un Chiste Malo

Oh yeah! Para todos los que me conoceis sabes que una de mis aspiraciones es crear un libro de chistes con los chistes del blog (pero no todos estarian en el blog eh?)sobretodo porque me gustaria tenerlo a modo de frikada, pero ahora que lo pienso, alguno me comprariais no?

asi que como quiero que todo el mundo esté contento, ¿como os gustaria que fuera la organización del libro, en plan chistes variados o en plan tematico?

ambas opciones tienen sus ventajas, la del indice y tematica tiene la ventaja que si quieres buscar un chiste de, por ejemplo, animales, los tienes todos juntos y en el indice, lo malo es que a la hora de leer y contar chistes, suele ser mejor tenerlos variados porque no cansa tanto y para las reuniones es mejor que fuera variado, asi cuentas chistes de todo un poco...

Así que espero vuestras respuestas, ya he colocado una encuesta en el lado derecho para que deis vuestra opinión, si pensais que deberia haber otra opción, podeis ponerla en los comentarios de este post. un saludo!

D-Pants! los pantalones del futuro!

Hoy os traigo un video (como se nota que estoy en la universidad y no tengo mis chistes a mano...) que me ha sorprendido, agradado y horrorizado a la vez, es un nuevo invento, los D-Pants (Diarrhea - Pants = Pantalones Diarrea) y digo que son los pantalones del futuro, porque quizas en el futuro, cuando seamos viejos los necesitemos. Nunca digais de esta agua no beberé o en estos pantalones no me cagaré...





Alomejor suena muy bruto, pero en alguna ocasión me hubiera gustado tener uno de estos pantalones, asi por lo menos no habria sufrido tanto para llegar a casa, me hubiera cagado de camino y ya me ducharia en llegar (entiendo que dado el tipo de material del pantalón, tampoco habria fugas olorosas)

Cosas del Cagar (1)

Hoy voy a crear una nueva sección que por el titulo y por el poco conocimiento que tengais sobre mi persona ya sabreis de que va a tratar... pues si! de mi mierda!

Se que aunque estuvierais bajo la peor de las torturas lo negareis, pero en realidad os gusta y os interesa saber cómo cago, las veces que lo hago, la consistencia de mi mierda y las circunstancias que rodearon el cagar, asi que de ahora en adelante os iré contando alguna de esas experiencias cual diario cagaril se tratase. Intentaré en la medida de lo posible recordar el dia exacto en el que ocurrió la cagada, que sé que también os interesa... Allá vamos!

Viernes 4 de Diciembre de 2009

Hoy viernes he tenido que ir a hacer unas compras a El Corte Inglés, la mañana se antojaba perfecta, salvo que desde el dia anterior a la hora de comer que no cagaba (cosa rara en mi, siempre cago por la tarde o antes de dormir) pero me encontraba bien asi que no habia nada por lo que temer.

En fín, que entre pitos y flautas he ido al aseo a mear y cuando e desabrochado los botones del pantalón mi estomago ha hecho un ruido más o menos asi: "gruouougrugorugorourgggrrrro"... pero bueno, solamente era ruido, yo hago mucho ruido allí donde voy asi que no significaba nada, he terminado con mi labor meatoria y cuando me dirigía a labarme las manos he tenido que coger urgentemente GRAN CANTIDAD de papel para secarse las manos y meterme de nuevo en el WC (menos mal que me habia fijado en que no habia papel mientras meaba, porque si no hubiera sido una situación muy violenta... aunque no seria la primera...)

Ha sido así, "sin pan ni ná", sin avisar y a traición, y fuera del aseo estaba Ana espeandome, así que he tenido que mandarle un sms con un escueto "me cago por sorpresa, luego te busco" y centrarme en mi tarea.

La mierda de hoy ha sido bastante pastosa, de esa que deja rastro allí por donde pasa (como si fuera un caracol con diarrea vamos), la noche del jueves cené sandwiches con SOBRASADA asi que os podeis hacer una idea de como era la mierda, ya que mientras cagaba me recordaba bastante a ese exquisito manjar iberico.


El problema ha llegado a la hora de limpiarme el culo, después de gastar el poco papel higienico que quedaba he tenido que usar el de las manos, que por si no lo sabeis, en El Corte Inglés de Alicante ese papel es como si fuera de periodico, asi que tras un par de intentos en los que parecía que el papel se quedaba con más piel sangrante que con mierda, he recordado que por la mañana habia pillado un paquete de pañuelos de mi casa antes de salir y he visto mi salvación...

Peeeeeero (siempre hay un pero) el paquete de pañuelos era de esos de "Bosque Verde" que son MENTOLADOS, asi que he tenido que limpiarme el culo con una continua sensación de escozor, picor y frescor en el ojete bastante inquietante.


En resumen, he podido salir airoso de esta situación de peligro, pero he pasado el resto de la mañana con el ojete picante y fresco... y probablemente mis primeros peos habrán sido menos desagradables de lo normal, que pena que nadie haya podido constatarlo...

Titulos de peliculas porno

De hace un tiempo a esta parte los viernes siempre miro en el teletexto el titulo de la peli porno del plus, ya que se curran cada titulazo que siempre me parto con los nombres, asi que hoy voy a compartir con vosotros los titulos de pelis porno que más gracia me hacen (en internet hay una LAAAAAARGA lista, solo voy a poner los más obvios)y marcaré los mejores para mí:

# La Delgada Raja Roja
# Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
# Tócamela Otra Vez, Sam
# Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
# Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
# Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
# El Conejo De La Bruja De Blair
# Vaya Pollon El De King-Kong!
# En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
# El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
# El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
# El Silencio De Los Conejos
# Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
# Yo, Mi Rabo E Irene
# 7 Pollas Para 7 Hermanas
# Abierta Hasta El Amanecer
# 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
# Agarramela Como Puedas
# Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
# Alicia En El País De Las Marranadillas
# American Puti
# Cariño Me He Follado A Los Niños
# Coñon El Barbaro
# Coñon El Destructor
# Cuando Eramos Follados
# Follo Sobre Mi Madre
# Cura Depravado Busca Coño Depilado
# Daniel El Perverso
# El Cid Porculeador
# Bailando Con Zorras
# El Club De La Ducha
# El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
# El Guapo, El Feo Y El Miembro
# El Guerrero Numero 69
# El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
# El Polloncito Frankestein
# El Polvo Jurásico
# El Polvo Sobre El Rio Kuait
# El Quinto Coño
# El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
# El Sueño De Un Chapero De Verano
# El Ultimo Penelargo
# Entre Mingas Y Domingas
# Entrevista Con El Pepino
# Eyacula (Drácula X)
# Falo Crest
# Follando Con Lobas
# Hard Cipotter
# Harry Potter Y La Minga Descomunal
# Hospital Genital
# Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
# Indiana Jones Y El Rabo Maldito
# Indiana Jones Y El Templo Calentito
# Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
# Fulana Jones y la corrida perdida
# La Monté Porque Era Mia
# La Noche De Los Zombies Calientes
# La Polla De La Bestia
# La Polla Interminable
# La Princesa Chocholoko
# La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
# La Zorra Y El Vagabundo
# Las Bolas Del Dragon
# Las Cosas Del Joder
# Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
# Los Viajes De Chochiro
# Makinapaja : Semos Calentorros
# Penecircuito
# Penetrad A Willy
# Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
# Penetreitor
# Penocho
# Qué glande es el cine
# Peter Pene
# Prepucita Roja
# Salvad La Polla De Ryan
# Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
# Semental Querido Watson
# Seminator
# Sex Ventura
# Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
# El Mundo perdido debajo de tu ombligo
# Pollemon, La Película



En serio, algunas de ellas no hacen solo que crearte la duda de "¿Cómo la habrán hecho?"(Como la de Pollemon o penetrad a Willy)


PD: No pongo a SAW VI porque NO ES UNA PELI PORNO SEÑORA MINISTRA!

Chiste Malo Origins: JAIMITO

Hace tiempo me propusieron descubrir el origen de Jaimito, ese niño maleducado y travieso que aparece en los chistes, casi siempre de mal gusto, para hacerles la vida imposible a sus padres o profesores...

Una de las preguntas que nos vienen a la mente cuando queremos descubrir el origen de Jaimito es...
¿Que fué antes, el chiste o la pelicula? (si, existen MUCHAS, MUCHISIMAS, peliculas de Jaimito de los años 50 en adelante)

Pues bien, la respuesta es sencilla, el chiste es el primero en aparecer, básicamente porque muchos de vuestros abuelos conocieron los chistes muchos años antes del estreno de las peliculas, la fama de Jaimito fue tal que se hicieron una cantidad EXAGERADA y RIDICULA de peliculas de Jaimito, muchas de ellas Italianas, ya que allí fué todo un ídolo de masas, aunque se llamaba de otra forma, como todo lo que tiene importancia, cada país tenia el suyo por lo que Jaimito adquiere diferentes nombres en función del idioma o del país:

- Alemán: Fritzchen (diminutivo de Fritz)
- Bengalí: Shubodh Balok
- Búlgaro: Ivancho
- Checo: Pepíček (diminuto de Pepa, y a su vez de Josef)
- Esloveno: Janezek
- Español: Jaimito (en Argentina, Colombia, España, Paraguay, Uruguay y Venezuela), Pepito (en Costa Rica, Cuba, Ecuador, Guatemala, México, Nicaragua, Panamá y la República Dominicana)
- Estonio: Juku
- Finlandés: Pikku-Kalle
- Francés: Toto
- Inglés: Little Johnny (de John)
- Italiano: Pierino (de Piero)
- Lituano: Petriukas
- Neerlandés: Jantje (de Jan)
- Polaco: Jaś (diminutivo de Jan)
- Portugués: Joãozinho (de João)
- Ruso: Vóvochka (de Vladímir)
- Serbio: Perica

Cómo ven, son nombres de lo más común , usado y estereotipado de cada país hace ya más de un siglo.



Solo es una teoría, pero supongo que el origen de Jaimito reside en lo más pícaro e infantil de nosotros mismos, surgió como una manera de poder ridiculizar temas más serios desde el punto de vista de un niño cabrón, que no deja de ser uno mismo, pero al que llamaron Jaimito, por ser uno de los nombres más comunes del país y que todo el mundo pudiera identificarlo o identificarse con él.

Nunca se podrá saber exactamente cuando empezaron los chistes de Jaimito, ya que como todos los chistes, es algo que pertenece al populacho desde que nace, todo el mundo ha crecido con Jaimito y no queda ningun loco vivo que pueda ir a El Diario a decir que él fué el inventor de los chistes de Jaimito.

Si bien es verdad, con tanto humor inteligente y monologos se está perdiendo el arte del chiste clásico, ya nadie va por ahí contando chistes a lo "No te rias que es peor" o "Genio y Figura" y hago un llamamiento a la salvación de (porqué no) este estilo de vida. ¿Que serían las bodas y comuniones sin los chistes clasicos de nuestros padres borrachos? no podemos dejar que eso desaparezca...

42ª Tanda de Chistes Malos (Animales)

Como casi siempre, el magistral Montt

Bueno, hoy os traigo una tandica de chistes de animales, que de esos no habia, a ver que os parecen...


CHISTE Nº 246

Un vendedor de mascotas tiene tres loros a la venta. Y un posible comprador se le acerca.
- Cuánto valen estos Loros ?
- El primero vale 1000 euros.
- Por mil euros!¿que es lo que hace? como puede valer tanto este pajarraco?
- Bueno, Sabe 10.000 palabras y 500 oraciones y también resuelve problemas de matemática.
- y el segundo?
- Ese vale 10.000 euros.
- ¿y este que hace ?
- Sabe 100.000 palabras y 10.000 sentencias, resuelve expresiones matematicas complejas y sabe programar computadoras.
- Joooder ¿y el tercero?
- Ese vale 20.000 euros.
- No me imagino que lo que debe poder hacer por ese precio.
- No, no hace nada, pero los otros dos lo llaman EL JEFE.


CHISTE Nº 247

¿Como sabrías si hay un elefante en tu nevera?
...
- Por las huellas en la mantequilla.

...

- ¿Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
...
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.

...

- ¿Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
...
- Porque no puedes cerrarla.

...

- ¿Por que hay tantos elefantes en la selva?
...
- Porque no todos caben en tu nevera.


CHISTE Nº 248

- ¿Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos?
...
- El piojo.


CHISTE Nº 249

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo lanzo hacia arriba y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido.
No pudo contener el remordimiento y regreso a recogerlo.
El pajarito estaba inconsciente, como muerto, era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogio, le compro una jaulita y lo dejo en la casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado y exclamo:
- Mierda! Mate al de la moto!


CHISTE Nº 250

- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.


CHISTE Nº 251

- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama?
...
- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.


CHISTE Nº 252

¿Porqué se cayó la primera ardilla del arbol?
- Porque se quedó dormida.
¿Porqué se cayó la segunda ardilla del arbol?
- Porque estaba agarrada a la primera ardilla.
¿Porqué se cayó la tercera ardilla del arbol?
- Porque estaba agarrada a la segunda ardilla.
¿Porqué se cayó la cuarta ardilla del arbol?
- Porque creia que era un juego...


Espero que hayais tenido suficiente, no querria tener que poner tandas más largas...

PD: He editado los chistes de los elefantes en la nevera, supongo que es más corecto meterlos todos en el mismo chiste...

Jizz In My Pants

Esto ya lo habreis visto algunos, pero para los que no, es BESTIAL.
Es un video musico/humoristico de Saturday Night Live y la verdad es que merece la pena...


Jizz in my pants (SNL) - Subtitulado al castellano


Aqui os pongo la versión de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS(hay muchas versiones más) en la que te das cuenta de la cantidad de veces que Frodo pone cara de correrse en lo pantalones



Y venga, de regalo, la versión CREPUSCULO

Stop Global Warming

Este video ya tiene un tiempo, pero desde que lo vi me sorprendió e impactó asique aqui os lo dejo (también porque estoy en la uni y no tengo otra cosa con la que actualizar...)

41ª Tanda de Chistes Malos

Hola a todos! aqui os traigo una tandica variada de chistes y una pregunta para la proxima: Las votaciones dicen que quereis chistes matematicos, pero de esos ya he puesto, asi que...¿pongo la siguiente tanda de chistes que tenga mas votos y que NO haya puesto aún o preferis que repita alguna tanda?

bueno, aqui van los chistes de hoy:


CHISTE Nº 241

Se abre el telón y se ve un hombre negro cediendole su asiento de autobus a una ancianita.
¿Cómo se llama la pelicula?
...
El Caballero Oscuro


CHISTE Nº 242

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
- Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
- Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y dice el tercero:
- Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. porque el otro dia me dolia la barriga,salí como un rayo hacia el aseo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.


CHISTE Nº 243

Un niño le pregunta al padre:
- Papa ¿Como se reconoce a un hombre borracho?
- Mira hijo ¿ves a esos dos hombres de alli? si yo estubiera borracho, veria 4.
- Pero papa, alli hay solo 1 hombre


CHISTE Nº 244 (Chiste matematico del dia)

¿Porque la hipotenusa parece tan lista?
...
Porque esta rodeada de catetos


CHISTE Nº 245

- Camarero, camarero! ¿Que es esto que hay en el menu?
- Eso es comida, señor.
- Pero que asco! ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?


Bueno, hasta aqui la tanda, que tengo que pensar cual será el chiste 250 (si es que tiene que ser alguno especial, o si no ya me espero al 300 y para el 250 os pongo uno especial...mente malo y absurdo, nose no se...)

The Bro Code 14

Artículo 25: Un Bro no deja a otro Bro hacerse un tatuaje, especialmente un tatuaje con nombre de una chica.


La duración media de una relación entre un hombre y una mujer es de 83 días. La relación entre un hombre y su piel dura una vida y debe ser cuidada porque, como todos sabemos, la piel es el órgano más grande y el segundo más importante que un hombre tiene.


GUÍA PRÁCTICA A LOS TATUAJES DE BARNEY STINSON

TATOO

TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! No sólo he cometido el estúpido error de elegir una vida de monogamia, sino que me he marcado permanentemente como prohibido."


TATOO

TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! Esta raya parece una cicatriz de hombría que gané después de que mi pueblo me desterrara a lo más recóndito de la tierra durante siete días sin comida ni agua ... como en esa película de baloncesto de Kevin Bacon."


TATOO

TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! ¡Tengo un temible dragón en mi brazo! ¿Tenéis miedo? Bien, porque espero que este pequeño espante a los intrusos del sótano de mi madre."


TATOO

TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! Me guio por una filosofía oriental, como pueden o no indicar éstos significativos caracteres cantoneses y/o mandarines tallados en mi piel. Si hablase o leyese esta lengua en particular, tal vez podría explicar mi perspectiva más claramente, pero supongo que tendréis que tomarle la palabra al terrorífico tatuador . Yo lo hice."


TATOO

TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! Hay un mensaje importante grabado en mis dedos. Tiene que tener 10 letras o menos y sólo podéis leerlo cuando este haciendo ski acuático o sea arrestado, pero aún así, es un mensaje importante que representa totalmente mi credo."

Sabiduria Popular

Como casi todas, basado en hechos reales...

40ª Tanda de Chistes Malos (Se abre el telón...)

Ya se que en la encuesta van ganando los chistes matematicos, pero como de "se abre el telón..." no he puesto ninguna tanda y van los segundos, pos ala! de esos tocan! (asi puedo poner unos especialmente malos que tengo desde hace poco...


CHISTE Nº 232:

Se abre el telón y se ve una higuera con un higo y debajo un cadaver.
¿cómo se llama la pelicula?
...
Un higo testigo

(Único testigo)


CHISTE Nº 233 (inventado por mavi)

Se abre el telón y se ve un hombre en la ducha y de repente traga agua.
¿Cómo se llama la pelicula?
...
El glup de la ducha

(El club de la lucha)


CHISTE Nº 234 (Chiste matematico del dia, para que no os quejeis)

Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes.
¿Cómo se llama la pelicula?
...
Rango 3

(Rambo III)


CHISTE Nº 235

Se abre el telón y aparece Barrio Sésamo al completo en una fiesta con mucho alcohol, todos están bebiendo menos Epi, que finalmente abandona la sala el primero.
Cuando pasa por un callejón oscuro una mano gigante le da una colleja.
¿Cómo se llama la pelicula?
...
Epi sobrio uno, la manaza fantasma

(Episodio I: la amenaza fantasma)


CHISTE Nº 236

Se abre el telón y aparecen 4 colegas en un bar y se les acerca el camarero para tomarles nota. 3 piden una caña y otro una fanta a lo que el camarero le dice que no tienen Fanta, que tendrá que ser Trina.
Al cabo de un rato vuelve el camarero con 3 cañas y una fanta.
¿Cómo se llama el videojuego?
...
Al final fanta si

(Final Fantasy)


CHISTE Nº 237

Se abre el telón y aparece una fila de niñas, y a la primera le falta un brazo.
¿Cómo se llama el evento?
...
La primera con muñón

(la primera comunión)


CHISTE Nº 238

Se abre el telón y se ve a un pececito pequeño pegado en un calendario que está en inglés y en el mes de marzo.
¿Cómo se llama la película?
...
Pescadilla en el mes three

(Pesadilla en Elm Street)


CHISTE Nº 239

Se abre el telón y se ve al portero de "Aquí no hay quien viva" metiendo un bebé en el horno.
¿Cómo se llama la pelicula?
...
Emilio dora al baby

(Million Dollar baby)


CHISTE Nº 240

Se abre el telón y se ve a un hombre diciendole a una prostituta con cuatro manos que se acercara.
¿Cómo se llama la película?
...
El curioso caso de "ven aqui putón"

(El curioso caso de Benjamin Button)


PD: espero que os hayan gustado tanto como a mi, alguno me ha sorprendido...

Tribu Urbana: Los Egg Toucher

Hola a todos, hoy os propongo la creación de una nueva tribu urbana en la que creo que muchos de vosotros estais metidos sin daros cuenta o por lo menos conoceis a alguien que lo está, estoy hablando de los Egg Toucher.

Pero paso a paso, todo esto vino porque hace poco en la sexta hicieron un programa en el que hablaban y extrevistaban a las distintas tribus urbanas, ya sabeis, a los Emo, los Rockeros, las Lolitas, Cos players, etc, etc...

Y viendo este programa se me pasaron un par de cosas por la mente (sin contar las ganas de matar, que eso casi va de serie cuando veo la tele)

La primera de ellas fue que la mayoria de tribus urbanas no se rige por ninguna filosofia, son simplemente esteticas, se originaron como esteticas y moriran como esteticas, aunque de este saco podemos quitar algunas que si que tienen unos "ideales" digamos, como pueden ser los Rockeros o Heavys, los Emos, Los pijos, Los frikis, Los cos players... muchos tienen una razon de ser y un objetivo, pero muchos otros solo sirven para llamar la atención, incluso hay una tribu urbana que expresamente es solamente eso, llamar la atención (no me pidais que recuerde el nombre)

La segunda divagación que pasó por mi mente fue el pensar a qué tribu pertenezco yo, puesto que me considero bastante friki (hay muchos tipos de frikis, tantos como "vicios" puede haber, asi que por lo menos soy friki de 3 tipos, friki de los videojuegos, del manga y de las magics), por gustos musicales bien podria ser un rockero, o incluso a veces puedo sentirme Heavy, y además, soy un Cos Player frustrado, asi que... ¿a qué puta tribu pertenezco?

A raiz de estos pensamientos me he decidido a crear a los Egg Toucher, si puede haber gente que se viste como muñecas de porcelana o incluso los anonimos (tribu urbana que queda por internet en lugares publicos pero aparecen todos con mascaras que no se quitan en ningun momento para mantener el anonimato mientras hablan de sus gustos y esas cosas) también es necesario que existan los Egg Toucher.

A continuación paso a describiros las caracteristicas de esta nueva tribu urbana:

- Son la mayoria del tiempo gente feliz.
- Son escandalosos, hablan muy alto y chillan mucho.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Se rigen por la filosofia de que cada uno haga lo que quiera mientras no moleste a los demas... vamos, akuna matata, vive y se feliz...
- Sus carcajadas se escuchan a varios centenares de metros de distancia.
- Suelen hacer chistes y bromas más brutas de lo normal.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Hablan de temas escatologicos como la mierda y el cagar, amputaciones o cualquier otro tema que por lo general molestaria a la gente "de bien" como el sexo, cosas absurdas y tonterias varias.
- Siempre tienen una frase o situación de alguna serie de televisión para meter en la conversación y que quede bien, esto incluye pero no limita a Los Simpsons, Padre de Familia, Friends, Cómo conocí a vuestra madre, Lost...
- Los Egg Toucher desarrollan un progresivo aumento de sus capacidades para recordar detalles estúpidos, anécdotas, palabras en otros idiomas y demás conocimiento consierado "poco útil" (pero que estamos seguros que un día, cuando vuelva Satán, o Elvis, o Buda o Michael o el Fary a la tierra y nos haga un test contrareloj, nos proporcionará algún tipo de beneficio sexual).
- Los Egg Toucher son de ambos sexos aunque el gen se despierta mayoritariamente en hombres.
- Tienen una gran capacidad para atraer y mantener una conversación con cualquier personaje pintoresco en un radio de 20 metros (borrachos, drogadictos, deficientes mentales... además de a otros Egg Toucher).
- Aunque por lo general son negados para el canto y el baile, son muy habituales las manifestaciones musicales espontáneas como forma de comunicación.
- Un Egg Toucher es incompatible (en cuerpo y alma) con un "Sinamigos".
- Existe una regla no escrita que les obliga a lanzarse retos estúpidos.
- Existe otra regla no escrita para no poder negarte pero que les permite realizar el reto de una manera original y memorable, lo que le exhime de cualqueir castigo, incluso le proporcionará gran nivel de "eh_tío_te_acuerdas_cuando..."
- Es dificil soportar a un Egg Toucher si no es alguien de tu entorno.
- Cuando se juntan 2 o más Egg Toucher el desenlace es inesperado y normalmente hay mucho escandalo de por medio.
- Ser un Egg Toucher no te excluye de pertenecer a otra tribu, casi todas las tribus pueden tener Egg Touchers, salvo los Emos, que si lo son de verdad, su filosofia impide y es contrapuesta a la filosofia del Egg Toucher.
- El Egg Toucher no se hace, nace, la mejor manera de pertenecer a esta tribu es preguntarse "¿He sido siempre un Egg Toucher?" si la respuesta es afirmativa, ya perteneces a la tribu.

Seguro que muchos de vosotros os identificais con varias de las caracteristicas de los Egg Touchers o conoceis a alguien que encaje en la definición, no os molesteis, ser un Egg Toucher no es algo malo, al reves, es genial! es una tribu surgida en España, aunque el nombre lo tenga en Inglés, solo es porque suena elegante en ese idioma, y otra de las ventajas es que no teneis que gastaros montones de dinero en ropa rara, traida de Londres o de Japón y en peluqueria ni tintes para el pelo, solamente teneis que ser vosotros mismos.
Además probablemente sea la tribu urbana con mayor variedad en la edad de sus integrantes, ya que Egg Touchers hay desde pajilleros de 15 años hasta abuelos de pueblo de 80.

Asi que, desde hoy, creo mi(y espero que vuestra) propia tribu urbana, LOS EGG TOUCHER

Estamos empezando en esto de los Egg Toucher pero animo a todo el que se sienta un Egg Toucher a que lo comente y lo divulgue! y sobretodo... que ponga en su blog o página el logo de arriba, que nos podamos reconocer los unos a los otros!

Porque nosotros también tenemos derecho a salir en el próximo programa que hable de Tribus Urbanas!

PD: Logo creado por Sr_Dralnu

EDITADO: He añadido alguna característica más y sobretodo... ya existe un grupo de facebook de Los Egg Touchers!

La gran Cerdada (o reportaje del Cochinete de Cucharete)

Hola a todos! perdonad por el retraso del post, pero ultimamente no tengo internet en casa pero bueno, basta de excusas y empezemos a dar envidia a los que no asistieron y a recordar este gran evento a los que si que lo hicieron (gracias por leerme)

Empezando por el principio, Basterrak y yo salimos de Elche sobre las 14:30 e hicimos un viajecito de 3 horas y 45 minutos hasta llegar a Madrid, y luego 45 minutos hasta llegar al restaurante, pero bueno, los atascos era algo que no podria detenernos en nuestra misión de comer más que nadie!


Aqui un pequeño momento del viaje:



LLegamos con casi 2 horas de ventaja con el resto asi que aprovechamos para encontrar nuestro hotel (al lado de Chueca) y tomarnos un par de cervezas cada uno... (y hacernos alguna fotico que demuestre nuestra ultrapuntualidad)


A las 20:30 se reunió una gran cantidad de gente frente al restaurante y nosotros nos presentamos con un "Bona nit" asi que ya todos supieron que eramos los de Elche (pero realmente aún no sabian nada de nosotros, lo bueno estaba por llegar...)
Poco despues entramos en el Restaurante (Pedrusco de Aldealcorvo) y despues de una curiosa fotico, en la barra tuvimos unos sabrosos entrantes y cerveza, supongo que con la esperanza de que nos hincharamos y no comieramos mucho cochinillo, otra vez, no sabian quienes eramos Isra y Yo (En primera fila cebandonos).





Después entramos al gran salón que nos acogió, teniamos plaza reservada en la MESA MARRANA, la que acogió a grandes personas, todas muy interesantes y divertidas y que aconsejo que visiteis sus paginas y blogs.


Y... empezó la cena señores! y que cena! para empezar nos pusieron unos chupitos de salmorejo que la flipas, seguida de unas patatas revolconas, una especie de pure de patatas con chorizo y tacos de jamon que estaba increible la verdad


Después llegó uno de los momentos peligrosos de la noche, ya que trajeron una ensalada fria de pimientos asados que emanaba un aura de glamour que indicaba que solamente se podia comer si te llamabas borjamari o si tenias una educación exquisita.

Así que hice lo que todos esperariais de mi, comerme la ensalada con delicadeza y dulzura:



Después de este momento si que empezaron a hacerse una idea de quienes eramos los de Elche y qué habiamos ido a hacer allí.

Después de la ensalada trajeron el jamón, un jamón delicioso, impresionante y que cualquier adjetivo se queda corto para describirlo, solamente deciros que desde que lo trajeron mis unicas palabras fueron "Jamón"

Ejemplo: "¿que tal la cena?" -"Jamón", "¿vosotros sois los de Elche?" -"Jamón" "¿Quereis el postre?" -"jamón"

Más tarde pudimos ver el horno en acción y como partían los cochinillos con los platos.





Menos mal que trajeron el cochinillo (bueno, más bien era cochinilla) porque ya estaba a punto de comerme a Cucharete, la mascota porcina del evento.

Aunque tuve que dejar las cosas bien claras desde el principio:



Aqui salgo posando con el post que me hizo ganar una invitación, a la vez que como cochinillo por supuesto.

Todos teniamos un cartel del evento con un post ganador en el reverso, pero nadie tenia el suyo propio, asi que tuve que hacer de pregonero y empezar a unir a los pobres asistentes con sus perdidos post, como supondreis, lo hice bastante bien, por lo menos yo consegui el mio y conseguí muchos para el resto de la gente.

La cruel matanza que sufrió el cochinillo tuvo su venganza al intentar comerse un cochinillo fantasmal el brazo de Isra.



Hay una leyenda que dice que junto al cochinillo trajeron ensalada, yo sinceramente, no vi nada más que cochinillo y un fondo negro al rededor que hacia que centrara toda mi atención en el porcino manjar, pero hay algunas fotos de la ensalada, se las mandaré a Iker Jimenez a ver que dice.


4 raciones de cochinillo más tarde preguntaron si queriamos más postre, y como ya os he dicho más arriba, mi respuesta fué obvia (incluso al final del video podeis escuchar la respuesta de Isra)



Aún asi hicieron caso omiso de traer más jamón y trajeron el postre, un delicioso flan de queso con caramelo que fué la delicia de todos los comensales, pero sobretodo de los de la mesa marrana, ya que por lo menos cayeron 3 por cabeza! fantastico!

Después del postre y unas cuantas charlas la gente empezó a irse, no sin antes comer conguitos a montones (triunfaron los de color blanco) y que Isra se pusiera en plan "mercadillo" a regalar camisetas de las que hace en www.lacamisetadelosdomingos.com



Y como no, no podia faltar la foto del final de la batalla con un Ron con Cola y un Gintonic, bebiendo como mercenarios



Cuando ya solo quedamos los valientes y los locos (Isra y yo estamos en el segundo grupo) nos fuimos a tomarnos unas cervecicas a un bar cercano, no fué el primero que intentamos, ya que a las 3 y pico de la madrugada de un martes era complicado encontrar algo abierto, pero al final pudimos entrar en uno a cervecearnos un poquito y despedirnos como dios manda de tanta buena e interesante gente (conocimos a un cazador de tormentas!) antes de ir al hostal...


Y ahora llega la parte del hostal, el cual estaba cerca de chueca y pensarian que ibamos a lo que ibamos porque aparte de ser una habitación de color rosa y lila, tendriamos que dormir juntos!

En el hostal cagamos mucho, pasamos calor, vimos un poco la televisión y vimos entre otras cosas, porno chino y la teletienda con... MR T! El mismisimo M.A. Barracus vendiendo un horno en la teletienda! pero sobretodo pasé miedo, miedo de ÉL...

El fantasma triste y cagón que se tiraba pedos que olian a cochinillo, todo un misterio que también remitiré a Iker Jimenez.

En resumen, fué una gran noche que espero podamos repetir en un futuro no muy lejano, nos reimos mucho, comimos como cerdos y de una calidad superior casi imposible de describir y encima gratis!

En este enlace están los blogs y paginas de todos los invitados, os aconsejo que les echeis un ojo porque molan!

Pincha aquí para ver a los asistentes

Y bueno, sobra decir que si quereis ver el mejor blog sobre Restaurantes de Madrid (y alguno de fuera) solo teneis que visitar www.cucharete.com

El restaurante es de lujo, los camareros son muy atentos y simpaticos y siempre están preocupados por que estés a gusto ( y mira que les dimos la tabarra con el jamón) se portaron como verdaderos profesionales, que es lo que són y se ganaron un hueco en nuestros corazones, se nota que disfrutan con lo que hacen y les gusta que sus clientes disfruten, asi que ya sabeis, si quereis un buen lugar para comer cochinillo o cordero en Madrid y que os traten como a reyes, no dejeis de visitar EL PEDRUSCO DE ALDEALCORVO

Bueno, hasta aquí el post, a los que asististeis espero que os divirtierais como yo lo hice, y a los que no espero que sintais mucha envidia, pues no es para menos!

Por cierto, el Martes 3 de Noviembre, en la 2, a las 00:30 podreis vernos por televisión, ya que fué TVE a hacer un reportaje del evento!

Nos vemos en los bares!