lunes, diciembre 20, 2010

Fotos del piso

Muchos ya habeis escuchado rumores y otros lo sabeis con certeza... y otros no teniais ni puta idea, pero me voy de casa, me he pillado un piso de alquiler con Ana y estas son algunas de las fotos del ANTES:









Aquí algunas fotos del DURANTE, mientras pintábamos y limpiábamos...





Y estas son 3 fotos que describen muy bien como ha sido este fin de semana: Dormir y hacer bricolaje...




jueves, diciembre 16, 2010

La legión del espacio

Hace tiempo que conocía este webcomic, sobretodo por mi hermano y por verlo por ahí de finalista en el premio a mejor webcomic español y esas cosas, asi que hace poco me animé a verlo y la verdad es que son muy majetes estos legionarios torpes y bebedores de cerveza, aquí os dejo unas pocas tiras para que le pilleis el gusto, googlear y llegar a su pagina con todo el archivo de tiras que tiene (desde 2003 o así) que da gusto!













Me encanta la referencia friki de la ultima viñeta, y eso que solo vi 2 o 3 capitulos de Flashforward

martes, diciembre 14, 2010

Pues normal!

Dicho sea de paso que en el momento, en la vida real fue mucho más gracioso, sobretodo porque habían más testigos en el momento (Ana y Mavi) las cuales no han sido incluidas en las viñetas por una razón bastante tonta, pero razón al fin y al cabo... que el escenario de la viñeta ya lo tenia creado y solo había dos sillas, así que solo podían estar los 2 personajes más importantes de la historia...

viernes, diciembre 10, 2010

El hombre masculino (4º Parte)

¿Eres digno de tal nombre?... 4ª parte de este homérico artículo publicado en la versión española de Metal Hurlant por Phil Manoeuvre. (Podéis ver la anteriores aquí: PRIMERA, SEGUNDA, TERCERA)


TU DECIDES

¿Quieres ser un hombre o una mujer?

Una vez que te has decidido a ser un hombre (¡Y que hombre!¡un Hombre Masculino!) es completamente normal el querer lanzar ataques contra el territorio enemigo , eso no será más que el comienzo de los reconocimientos y el final de las afirmaciones de las prerrogativas masculinas que siempre han permitido al hombre y a la mujer confrontar sus diferencias en un enfrentamiento sexual nada desdeñable.

Pero el espacio se nos acaba. ¿Deberíamos suprimir una foto de Lee Marvin para explicar al lector las maneras en que el hombre se comporta en materia de sexo?

Y, además, ¿qué especie de jodido y pringoso comeyogur tiene necesidad de leer un libro acerca del sexo?

Los manuales del género están reservados a las mujeres y a los niños. El hombre aprenderá más en los billares o alquilando en su videoclub "Garganta profunda", o "The Hot One", o incluso "Defiance".

Sin embargo, aquí tenemos el deber de clarificar uno o dos puntos que -lejos de convertir a METAL HURLANT en un manual de instrucción sexual- nos parecen primordiales en cualquier actitud "masculina". Lo primero; la responsabilidad del control de natalidad debe estar entera y absolutamente relegada a las mujeres (si ellas quieren cachorros, ese es su problema).

Segundo, pongamos fin a la vieja leyenda según la cual el hombre masculino se conduce en sus relaciones sexuales como una taladradora eléctrica (wham bam thank you mam!). Dejemos ese proceder a los extranjeros, a los degenerados y a los comeyogures.

El hombre masculino hará todo, absolutamente todo, lo que esté en su mano para conducir a su compañera hasta un frenesí sexual memorable (excepción hecha de la adopción de posturas que de alguna manera puedan sugerir pasividad o su sumisión).

Me explico, aprendiz.

Hablando en plata, un hombre masculino nunca será sorprendido acostado sobre su espalda durante una realción sexual. NI JAMAS DE LOS JAMASES haciendo cualquier cosa, sea lo que sea, que le obligue a ponerse de rodillas.

Recordad que el hombre masculino tiene otras cosas que hacer. Imaginaos por un momento que un detective privado está precisamente haciendo fotos, ¿eh? ¿De que tendríais pinta? Ah... Y aunque nadie le haya visto, el hombre masculino, él mismo, se ve en el espejo cada mañana al afeitarse.

Cuando sintáis que todo el mundo ha quedado sexualmente satisfecho, largaos de inmediato.

Una palmada en las nalgas de la chica y un "¡Hasta la vista, muñeca!", os permitirá causar la más viril impresión en cualquier mujer digna de ese nombre.

bueno, está bien. Supongamos que afuera hay tiros, o que está nevando, o que llueve a cántaros. O esos momentos en que os acordáis de que en vuestro apartamento no hay calefacción. Vale, vale; os podeis quedar. Pero estad al acecho a la mañana siguiente.

Me refiero al desayuno.

Demostrad en ese momento qué especie de macho infernal sois. Asombradla con vuestra conversación. Perguntadle si está casada. De dónde viene. Cómo se llama. una vez pagada la cuenta, ¡venga! Os levantáis y os largáis, no sin decir a la que salís: "¡Se me hace tarde, tengo cosas que hacer!"

JUSTO ENTONCES, DESAPARECED

Y justo en el momento de atravesar la puerta hacia el mundo real, deteneos. Daos la vuelta, echadle una mirada por encima del hombro y sonreídle misteriosamente antes de aclarar: "puede que te llame un día de estos..."

Evidentemente esta última frase no deberá ser utilizada más que si estáis absolutamente SEGUROS y RESEGUROS de que en NINGÚN MOMENTO de la noche le habéis pedido el número de teléfono.


FIN

miércoles, diciembre 08, 2010

El hombre masculino (3º Parte)

¿Eres digno de tal nombre?... 3ª parte de este homérico artículo publicado en la versión española de Metal Hurlant por Phil Manoeuvre. (podéis ver la 1ª y 2ª parte AQUÍ y AQUÍ)


EL LENGUAJE Y EL HOMBRE MASCULINO

"me gusta el olor a napalm en la selva, al amancer." (Robert Duvall en "Apocalypse Now")

EL HOMBRE MASCULINO no es "cool". No es "fino". A diferencia de nuestros jodidos politicastros comeyogures, responde sencillamente con un sí o con un no cuando se le plantea una pregunta.

El hombre masculino no "conceptualiza". No "vibra". En muy raras ocasiones se emociona ante un "espectáculo conmovedor".

El hombre masculino no se "impresiona" yendo a ver una "película de autor". Por el contrario, desarrolla una serie de respuestas reflejas siempre dispuestas para ser lanzadas contra el adversario, al que hace sudar de rabia, de miedo y de vergüenza. Cuando una mujer indignada acaba de decir al hombre masculino: "Ah, muy bien, muy bonito, ¿te crees muy hombre, no? ¿Pero quién te crees tú que eres?" El hombre masculino se evade con palabras simples: "Bueno, en fin, en todo caso no soy un marica".

¡Pam! ¡En todos los morros!

Esta otra respuesta puede servir en cualquier circunstancia, o en casi todas:

- "El futbol es el deporte más aburrido".

- ¡LO QUE TÚ DIGAS!

- "¡No me gusto ´En busca del arca perdida´!".

- ¡LO QUE TÚ DIGAS!

- "¡No te creas que te vas a salir con la tuya!"

- ¡LO QUE TÚ DIGAS!

O, si no, un simple "¿Ah, sí?", servirá cada vez que un imbécil invada el espacio sagrado de Hombres Masculinos que estáis a punto de ser.

- "Pero... usted había ido a parlamentar...¿Por qué les ha MATADO?"

- "No había nada que decirse, señora".

John Wayne después de haberse cargado a una banda de mexicanos que no le hacían ninguna gracia.

EL HOMBRE MASCULINO Y SU MADRE

Por una parte, no le gustaría que se le tratase como a un "hijito de mamá". Pero por otra, el hombre masculino es un hijo modelo.Cualquier reflexión en contra de la querida vieja madre le hará abalanzarse sobre el patán y convertir su carita en un amasijo sangriento.

Otra obligación asumida por el hombre con respecto a su madre: intentar no olvidar su cumpleanos. De tal manera que ella se dé cuenta de que no la ha olvidado.

Un regalo puede solucionar la papeleta.

Claro que luego queda la embarazosa elección del regalo. Unas entradas para el próximo combate de lucha libre, o un gat ode coche, para que pueda por fin aprender a cambiar los neumáticos ella solita... ¡No son ideas lo que faltan! ¡Y no hay ninguna necesidad de derrochar a mansalva! Hay detalles que no pueden ser metidos en términos materiales. Hay ocasiones en que la cosamás encantadora que el hombre masculino puede hacer el día del cumpleaños de su madre, es hacerle una visita a la querida vieja cosa.

Oh, por supuesto, el hombre habrá tomado la precaución de llevar una petaca de Jack Daniels, para que la pobre viejano se vea obligada a salir a la calle, con ventisca y en plena noche, para ir donde el tendero a comprar "algo para beber" para su retoño.

Último consejo, chavales: no llaméis por teléfono a vuestra madre.

Haciéndolo así, la pobre no tendrá que pasarse las noches despierta, en blanco, con los ojos como platos, preguntándose si os habrá educado bien.

Al no llamarla nunca, le demostráis que os sabéis tener en pie solitos, como adultos, y no como esos malditos comeyogures.

LA DECORACIÓN DEL APARTAMENTO MASCULINO

No es necesario que os haga un dibujo. Los afortunados que hayan terminado alguna noche de parranda en la casa del viejo Joe Staline, saben que una rápida descripción de su cuartel genreal vale más que mil palabras.

De entrada, Joe había decorado su hogar sin decorarlo. Como el decía: "¡La decoración es un deporte de tias!".

Me acuerdo de algunos taburetes de cuero que se trajo de Texas, de dos viejos canapés. En la pared, nada, o casi nada. Los últimos posters de "lui" o del "Play Boy" (Joe se vanagloria de ser el último tipo que compra estas revistas sólo por las fotos de las chicas en pelota y no por los jodidos artículos de los comeyogures. Me pregunto sin o tendrá razón).

En un rincón, un armero repleto de Winchesters. En la pared una bandera sudista y un látigo de cow-boy.

Los discos, encima del aparador. Y delante, una foto dedicada de Brian Setzer. Ni una planta verde, docenas de ceniceros lámparas sujetas en botes de cerveza americana (colt 45, por supuesto), un viejo baúl sobre el cual ha colocado su estéreo.

TRABAJOS RECOMENDADOS PARA EL HOMBRE MASCULINO

TRABAJOS RECOMENDADOS PARA COMEYOGURES

Matón a sueldo

Camionero

Mercenario globe-trotter

Mecánico

Modelo de anuncios de colonia de hombre

Escritor alcohólico

Bombero

Leñador

Actor en una película de Sam Peckinpah

Traficante de armas en África

Bailarín

Propietario de una tienda de productos macrobióticos

Redactor de programas infantiles

Esclavo sexual de señoras mayores

Modista

Mimo

Florista

Secretario de las Naciones Unidas

LAS PELÍCULAS
DEL HOMBRE MASCULINO

MAD MAX 1: Un poli de asalto pierde a su mujer y a su hijo. Su venganza es terrible.

MAD MAX 2: El poli se vuelve loco. Se pelea con los punkies. Normal.

HARRY EL SUCIO: Clint Eastwood como matahippies. En su cenit.

ROCKY 1: Un boxeador malísimo se convierte en estrella, ¡y sin dejar de beber cerveza!

ROCKY III: La competencia esdura, Rocky redescubre EL OJO DEL TIGRE.

GRUPO SALVAJE: Me basta con decir que el cartel está siempre en la pared del club de los Hell´s Angels de Crimea.

LOS PERROS DE LA GUERRA: ¡Un relato conmovedor de uno de esos mercenarios sobre los cuales se ensaña con regularidad la prensa liberal!

TAXI DRIVER: Robert de Niro limpia Nueva York. Legítima defensa.

LOS BOINAS VERDES: Cuando John Wayne dice TODA la verdad sobre el Vietnam.

EL NIDO DE LAS ÁGUILAS: Clint Eastwood y Richard Burton contra Hitler.

LA MATANZA DE TEXAS: Inventada en 1948, la sierra eléctrica ha sido muy poco utilizada en los combates cuerpo a cuerpo. Horas de diversión.

QUIERO LA CABEZA DE ALFREDO GARCÍA: Dirigida por Sam Pekinpah, ¿algo que añadir?

UN JUSTICIERO EN LA CIUDAD: Bronson, en su cima, tomando las riendas de su vida, decidido a convertirse en un hombre masculino.

BANDIDO CABALLERO: Mitchum en plena revolución mexicana. ¡Explosivo!

EN CUARTA VELOCIDAD: Mike Hammer da una lección a todos los comeyogures del mundo.



CONTINUARÁ ....

lunes, diciembre 06, 2010

El hombre masculino (2º Parte)


¿Eres digno de tal nombre?... Este artículo apareció publicado en la versión española de METAL HURLANT, y su autor es Phil Manoeuvre. Esta es la 2º parte, podéis leer la 1ª AQUÍ.


EL HOMBRE MASCULINO Y LA MÚSICA

El hombre masculino no tiene nada contra la música. Ya sea country, o rock´n´roll o rockabilly, incluso tiene una cierta tendencia a apreciar la música, la buena música, mientras se bebe una copa o se da una vuelta en Cadillac con un hatajo de viejos colegas.

Al hombre masculino le gusta la música de peliculas. Cuando está solo, por la noche, se permite reescuchar los temas de "Operación Dragón", "El nido de las águilas" o "El Alamo".

Una discoteca de hombre masculino comprende una base sana: la mayor parte de los discos de Elvis, todo Cochran, todo Gene Vincent. Los albumes de MC5, de los Stooges, de los Stray Cats. Una bonita selección Country (todo Waylon Jennings es obligatorio), Y en el juke-box las siguientes canciones:

"I´m A man", por Chicago; "500% Man", por Boddley; "Ballad of the green berets", por el Sargento Sadler; "Hot Rod Man", por Tex Rubinowitz; "Born to be wild", por Steppenwolf; "Folsom Prison Blues", por Johnny Cash; "Great Balls of Fire", por Jerry Lee Lewis.

¡Pero ya está bien de música!

LA MODA MASCULINA

El hombre vive en un mundo de apariencias. Ninguna otra sociedad se ha construido sobre el rápido juicio del hombre acerca del hombre... Una simple ojeada y ya está. Tienes delante o un Hombre Masculino, o un simple comeyogures.

Demos seguridades al lector en seguida. El hombre masculino pasa todo su tiempo ganando dinero para destinarlo a cosas IMPORTANTES. (El steak del sábado-sabadete en la ciudad, la cerveza, las videocassettes porno, la chopper Harley). A continuación, viene la ropa. Ropas sencillas y rudas son la prueba de eque estáis frente al mundo de los yogures. Y qué importancia tiene que os sintáis hombres masculinos en vuestro fuero interno... si no tenéis la ropa reglamentaria, no seréis más que unos blandengues, unos catetos, ¡unos comeyogures!

Abreviemos. En lo esencial el guardarropa del hombre masculino se resume en un par de botas militares, un par de vaqueros Levis, unas cuantas tee-shirts caquis o negras, el revolver Smith & Wesson, una cazadora vaquera con las mangas cortadas. Para salir por la noche: las mismas botas, vaqueros, tee-shirts, el Smith & Wesson. Se sustituye la cazadora vaquera por un blazer azul oscuro, cuyo bolsillo superior esté adornado con un escudo dorado (por ejemplo, el emblema del equipo olímpico). ¡Cuidado, todo cambia a una velocidad de vértigo! La cazadora de cuero Schott and Bros, que en otra época distinguía al hombre masculino, ha sido robada, adaptada y pervertida, transformada en el último simbolo blandengue. ¡A decir verdad, el hombre masculino actual preferiría estar muerto antes que ser visto con una!

Y dejad los sombreros de cow-boy y las camisas azul-turquesa para los que montan a caballo y trabajan en los alrededores de Dallas, Texas. La corbata, sin embargo, es un medio de señalar en qué acera estáis. También hay que decir que un cuello abierto y una corbata aflojada no os llevarán a ninguna parte. Si no podéis llevar una corbata apretada en un cuello abotonado, ¿por qué no termináis de joder la marrana y os compráis una faldita de flores? ¿Eh?

Además de las corbatas hay otros accesorios básicos de la moda masculina. Nos referimos a las cuchilladas en la jeta, a las tiritas en las cejas, y a los tatuajes.

¡Cuidado con los tatuajes! Se sabe donde empiezan, pero... bueno, ya sabéis. Un brazo tatuado con la inscripción "Mamá" no tiene nada, pero es que nada, de viril. Una mariposa de colores en el anca, tampoco.

No, el hombre preferirá inscripciones más varoniles. Claro, cosas como "Bep Bop A Lula", "esclavo de Satán", "Made in Spain"... Todo adornado de armas fálicas (cuchillos, bayonetas, lanzas), o de animalitos con dientes puntiagudos: tigres, cobras, lobos, gatos monteses, águilas.

Y no vayáis a buscar un tatuador muy fino.

Un tatuaje viril tiene que dar la impresión de haber sido hecho por uno mismo, con una mano temblorosa sobre vuestro brazo (o torso) con una vieja navaja mellada, una botella de tinta china y los ánimos de todos los viejos colegas a lo largo de un fin de semana de desmadre salvaje.

LOS COLEGAS

Por supuesto que el hombre masculino tiene derecho a tener colegas. Aunque, evidentemente, no dependa de ellos. Cuando Alan Ladd se va a cargar a todos los villanos al final de "Shane", no se molesta en pararse a la puerta del saloon para preguntar si hay voluntarios para sanear la ciudad. Y cuando Clint Eastwood limpia las calles de San Francisco de hippies sádicos en "Harry el Sucio" no pregunta nada a nadie, no, a nadie.

Pero "Shane" y "Harry el Sucio" son obras de arte. No hay que equivocarse. Porque hay que distinguir el abismo que hay entre el arte y la vida. En el arte se liquida a los asquerosos hippies cinco o seis veces por película. En lacida, desgraciadamente, rara vez se presentan estas oportunidades.

De ahí, la necesidad de tenr amigos, colegas, troncos. Vivir como un hombre masculino es tan duro en nuestros días, que se recomienda la presencia de amigos. El mismo Gengis Kan tenía una o dos hordas.

Decidís iros de caza, o hacer piragüismo bajando rápidos, o, sencillamente dar una fiesta-cerveza escuchando el último Ozzy (ojo:¡Ozzy!) Osborne en vivo... ¿A quién invitaríais? ¿A las tias? ¡Aaaaaaaah, qué coñazo! Invitaréis a los colegas. A la banda de toda la vida. ¿Queréis cambiar las llantas, montar un cirio, provocar un motín? Nunca llegaréis más lejos que con los colegas de siempre. Y sin necesidad de calentaros el coco buscando distracciones hipercomplicadas... Un fin de semana entre hombres, basado en ver los videos del Mundial, pimplando cajas de cerveza; ese sí que es un método apropiado para devolver al hombre su masculinidad.

EL MENÚ DEL HOMBRE MASCULINO

EL HOMBRE MASCULINO EVITA A TODA COSTA

Chuletas de cerdo con mostaza

Pizza de anchoas

Churrasco / Ensalada de cebolla

Tacos

Chile con carne

Steak muy poco hecho

Setak tártaro

Huevos cocidos con ketchup

Fast food

El requesón

El yogur

Las trufas

Lonchas de ternera con foie-gras

Tortitas con nata

Filete de barbo con acedera

Ensalada loca

El postre de la casa

CONTINUARÁ ....