Pee and Poo (Pipí y Popó en Español)

Aquí os presento a mis nuevos compañeros de piso, se llaman Pee (Pipí) y Poo (Popó) y si, tienen unos nombres muy ridiculos, pero no se los he puesto yo, ya se llamaban así, yo los habría llamado Meado y Cagado y probablemente serían un dúo de detectives privados con interesantísimas misiones que ocurrirían en los baños y en las cloacas...

Han sido un regalo de Los Reyes Magos y como no podía ser de otra manera, están colocados en "su trono"


Recordad enseñarles a vuestros hijos que el cagar y mear es algo muy normal, con estos peluches lo teneis más fácil

Cuando el olor a mierda se torna agradable

Creo que con el título ya no hace falta advertir de que estamos ante un post de tremendo mal gusto y altamente escatológico. Estómagos sensibles y gente comiendo bocadillos de Nocilla mejor abandonad el barco, ahora que aún hay tiempo.

La situación de la que quiero hablar es muy poco habitual, de hecho creo que sólo me ha pasado tres veces en toda mi vida, pero creo que con que exista otra alma en pena a la que le haya pasado lo mismo, y se identifique con el post, mi redacción habrá valido la pena.

Resulta que entras al cuarto de baño y, por desgracia, te encuentras instantáneamente sumido entre una densa humareda de olor a mierda, dejada por el anterior ocupante; ese tipo de peste que casi te enrojece los ojos. Pero tienes muchas muchas ganas de expeler, tanto que no puedes aguantar ni un segundo más, así que vences a los instintos que te ordenan huir del aseo y cagarte en cualquier esquina y te armas de valor para usar el retrete como un ser civilizado.

Te sientas, temeroso y tratando de aguantar, sin éxito, la respiración; hasta que la subtapa, aún caliente, te recuerda que otras nalgas han estado en tu mismo lugar hace escasos segundos. La conmoción puede contigo y no logras evitar respirar de golpe una buena bocanada, ya sentado sobre el epicentro. El caso es que entre esa horrible sensación entre el olor de la mierda del vecino tu esfínter anal milagrosamente empieza a hacer su trabajo, dejando a la intemperie tus propios desechos, con su correspondiente olor, personal e in­transferible.

En ese instante se produce lo que no puedo imaginar más que como una guerra de olores de mierda, una especie de combate épico en que las partículas mierdiles flotantes del defensor del título y del aspirante (me las imagino más o menos con el aspecto de los del Equipo Actimel) luchan sin cuartel a lo largo, ancho y alto del espacio del cuarto de baño.

La batalla es encarnizada, pero finalmente nuestra mierda (o al menos en mi caso siempre ha sido así) termina siendo más fétida que la del anterior inquilino y, poco a poco, de forma progresiva, conquista todos los res­quicios respirables. Devolviendo a nuestras fosas nasales única y exclusivamente el familiar olor de nuestra propia mierda. Mierda al fin y al cabo, pero de nuestra propia cosecha.

Y, amigos, es ahí, justo ahí, cuando el olor a mierda se torna agradable.



PD: Un gran texto, una gran verdad, extraído de un blog bastante infame por cierto... "Sólo otro blog infame"

La paradoja del pedo

Realmente la paradoja siguiente es muy inquietante porque resulta que cuando nos tiramos un pedo y hay gente cerca deseamos con todas nuestras fuerzas que no huela, pero cuando nos lo tiramos estando solos, queremos que ese pedo huela lo suficiente como para quitarnos el hambre y llenarnos durante 2 dias...

Y qué decir de si nos lo tiramos estando en la cama... ¿quién no se ha metido debajo de la manta a comprobar cómo de oloroso es su pedo?

Hay que reconocerlo, aunque en público nos avergoncemos, todos estamos muy orgullosos de nuestros pedos.

Eufemismos del cagar

hola a todos y feliz navidad!

no se cuando podré volver a escribir un post (sobretodo por lo perro que estoy) y no se me ha ocurrido una mejor manera de felicitaros la navidad que con un poco de humor marrón...


EUFEMISMOS PARA "IR A CAGAR"


1.Ir de vientre
2.Voy a plantar un pino
3.Tengo una reunión con el señor ROCA
4.Voy a liberar a Willy
5.Voy a hacer un exorcismo ( sal de mí, sal de mí )
6.Voy a tirar troncos al rio
7.Voy a quitarme un peso de encima
8.Voy a despedirme de un un amigo del interior
9.Voy al excusado
10.Siento la llamada de la naturaleza
11.Voy a vaciar la papelera de reciclaje
12.Voy a proponer una salida negociada al conflicto Árabe-Isrraeliano
13.Voy a poner un huevo
14.Voy a hacer historia en el mundo de la defecación
15.Voy a que me practiquen una Cesárea
16.Voy a liberar los rehenes
17.Voy a hacer un Sudoku
18.He de ir a peinarme, que me peino encima
19.Voy a ver CHICAGO (chi-ca-go)
20.Voy a marcar territorio
21.He de marchar que la tortuga saca la cabeza
22.He de marchar que me está creciendo la cola
23.Voy a bombardear Hiroshima
24.Tengo un marrón que me he de quitar de encima
25.Voy a pasar del abstracto a lo concreto
26.Voy a darle sabor al caldo
27.Voy a echar al inquilino
28.Voy a exteriorizar mi malestar
29.Voy a lanzar una boya
30.voy a sacar lo mejor de mi
31.Voy a monolitar
32.Voy a liberar a Nelson Mandela
33.Voy a encargar un brazo de gitano
34.Hombre al agua !!!
35.Voy a ver si me reciclo
36.Voy a limpiar las cañerías
37.Tengo que resolver un asunto turbio
38.Voy a peinarme los pelos del culo, para afuera...
39.Voy a hacer de tripas corazón
40.Voy a quitarme el mal que llevo dentro
41.Voy a calcular mi producto interior bruto
42.Voy a rescindirle el contrato a Kaka
43.Voy a arrugar la cara
44.Me está viniendo la INSPIRACIÓN...
45.Me voy a echar agüita en los cachetes
46.Voy a evacuar una duda
47.Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga el pastel
48.Voy a descomer
49.Voy a mandar un fax
50.Voy a verter el hormigón en el encofrado
51.Voy a hacer un "Download"
52.Voy a dar amor
53.Voy a preparar una infusión de mierda
54.Voy a hablar con Dios por el gran telefono blanco
55.Voy como las abejas, con el aguijón fuera
56.Voy a despejar una incógnita
57.Voy a manchar la porcelana
58.Voy a visitar a la familia Cosby
59.Me voy a bajar de peso
60.Disculpen, voy al baño que me estoy 42


Hay muchas más pero dicen mas de lo mismo...

No os olvideis de darle las gracias a Pedro José Escalante por proporcionarme la mayoria de los eufemismos de manera totalmente altruista!

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2010!!! QUE CAGUEIS MUCHAS CENAS NAVIDEÑAS!

PD: Minipunto para quien descubra cuál de estos eufemismos utiliza Peter Griffin en un capitulo de "Padre de Familia"

D-Pants! los pantalones del futuro!

Hoy os traigo un video (como se nota que estoy en la universidad y no tengo mis chistes a mano...) que me ha sorprendido, agradado y horrorizado a la vez, es un nuevo invento, los D-Pants (Diarrhea - Pants = Pantalones Diarrea) y digo que son los pantalones del futuro, porque quizas en el futuro, cuando seamos viejos los necesitemos. Nunca digais de esta agua no beberé o en estos pantalones no me cagaré...





Alomejor suena muy bruto, pero en alguna ocasión me hubiera gustado tener uno de estos pantalones, asi por lo menos no habria sufrido tanto para llegar a casa, me hubiera cagado de camino y ya me ducharia en llegar (entiendo que dado el tipo de material del pantalón, tampoco habria fugas olorosas)

Cosas del Cagar (1)

Hoy voy a crear una nueva sección que por el titulo y por el poco conocimiento que tengais sobre mi persona ya sabreis de que va a tratar... pues si! de mi mierda!

Se que aunque estuvierais bajo la peor de las torturas lo negareis, pero en realidad os gusta y os interesa saber cómo cago, las veces que lo hago, la consistencia de mi mierda y las circunstancias que rodearon el cagar, asi que de ahora en adelante os iré contando alguna de esas experiencias cual diario cagaril se tratase. Intentaré en la medida de lo posible recordar el dia exacto en el que ocurrió la cagada, que sé que también os interesa... Allá vamos!

Viernes 4 de Diciembre de 2009

Hoy viernes he tenido que ir a hacer unas compras a El Corte Inglés, la mañana se antojaba perfecta, salvo que desde el dia anterior a la hora de comer que no cagaba (cosa rara en mi, siempre cago por la tarde o antes de dormir) pero me encontraba bien asi que no habia nada por lo que temer.

En fín, que entre pitos y flautas he ido al aseo a mear y cuando e desabrochado los botones del pantalón mi estomago ha hecho un ruido más o menos asi: "gruouougrugorugorourgggrrrro"... pero bueno, solamente era ruido, yo hago mucho ruido allí donde voy asi que no significaba nada, he terminado con mi labor meatoria y cuando me dirigía a labarme las manos he tenido que coger urgentemente GRAN CANTIDAD de papel para secarse las manos y meterme de nuevo en el WC (menos mal que me habia fijado en que no habia papel mientras meaba, porque si no hubiera sido una situación muy violenta... aunque no seria la primera...)

Ha sido así, "sin pan ni ná", sin avisar y a traición, y fuera del aseo estaba Ana espeandome, así que he tenido que mandarle un sms con un escueto "me cago por sorpresa, luego te busco" y centrarme en mi tarea.

La mierda de hoy ha sido bastante pastosa, de esa que deja rastro allí por donde pasa (como si fuera un caracol con diarrea vamos), la noche del jueves cené sandwiches con SOBRASADA asi que os podeis hacer una idea de como era la mierda, ya que mientras cagaba me recordaba bastante a ese exquisito manjar iberico.


El problema ha llegado a la hora de limpiarme el culo, después de gastar el poco papel higienico que quedaba he tenido que usar el de las manos, que por si no lo sabeis, en El Corte Inglés de Alicante ese papel es como si fuera de periodico, asi que tras un par de intentos en los que parecía que el papel se quedaba con más piel sangrante que con mierda, he recordado que por la mañana habia pillado un paquete de pañuelos de mi casa antes de salir y he visto mi salvación...

Peeeeeero (siempre hay un pero) el paquete de pañuelos era de esos de "Bosque Verde" que son MENTOLADOS, asi que he tenido que limpiarme el culo con una continua sensación de escozor, picor y frescor en el ojete bastante inquietante.


En resumen, he podido salir airoso de esta situación de peligro, pero he pasado el resto de la mañana con el ojete picante y fresco... y probablemente mis primeros peos habrán sido menos desagradables de lo normal, que pena que nadie haya podido constatarlo...