¿Eres digno de tal nombre?... Este artículo apareció publicado en la versión española de METAL HURLANT, y su autor es Phil Manoeuvre. Como veréis, no tiene desperdicio...
He aquí el manifiesto de una raza de hombres que creíamos olvidada, destruida por el asalto de los maricas y las feministas; una raza que resurge de sus cenizas, firmemente decidida a volver a poner el mundo en sus sitio; una raza que, desde ahora, todos conocerán como los HOMBRES MASCULINOS
"El hombre masculino lleva vaqueros que no conocen el agua, y su sastre se llama Levis. El tio de pelo en pecho cambia de emisora en cuanto se le cuela Neil Diamond o Nika Costa, y pasa la noche del sábado en el club de los Hell´s Angels, charlando de mecánica. El tío que se viste por los pies, sueña con invadir con su Harley el plató de Gente Joven una dominical mañana, acompañado por sus colegas vestidos de faena, esgrimiendo latas de cerveza Kronenberg y dedicando obscenidades a todas las señoras del país. El menda que mea en la pared es capaz de prender fuego a un bosque simplemente para calentarse el café del desayuno antes de empezar la caza del caribú. Y, por supuesto, ¡el macho que los tiene en su sitio, come carne, y no yogures u otras chuminadas por el estilo!"
AVISO: esto que sigue NO es un manual de uso.
Los manuales baratos podéis encontrarlos en las revistas del corazón, abarrotan las librerías y los quioscos: "Cómo cultivar la gardenia en Beluchistán", "Cómo educar a su chucho sin traumatizarle", "Salvo mi matrimonio por interés". Tampoco esto es un test lechugino y ridiculo ("¿Es usted sexy?", "¿Está usted a favor o en contra de compartir su amiguita con otros?"). Oh!, muchachos, ¿os imagináis a John Wayne leyendo un artículo estúpido sobre la manera ideal de destetar a su perro alsaciano? ¿De transplantar sus gardenias? ¡Arrrg!
De acuerdo, el Duke no ha debido leer gran cosa últimamente, pero haced un esfuerzo de imaginación.
Todo esto para llegar a una conclusión: todos esos manuales, todos esos artículos, todos esos test... HAN SIDO HECHOS PARA LAS TIAS.
¡Ellas van viento en popa! Un poco de historia:
Algo empezó a fallar en nuestras sociedades, alrededor de 1954. Sí, el año en que los enchufados en el poder llamaron al viejo Gorraplato y a sus hombres del Vietnam, justo cuando aquéllo se empezaba a animar! Poco después, aparecieron los hippies. Pelos largos, sucios, grasientos, introdujeron el último horror: ¡collares para hombres!
Calma. Conservad vuestra sangre fría. Es evidente que el simple recuerdo de estos hechos auténticos nos llena, a nosotros los hombres, de una rabia incontenible y comprensible. Dejad por unos minutos la revista. Relajaos, meteos un lingotazo de cerveza al cuerpo. Si es necesario, id a cambiar el aceite al coche. Eso es. ¿Más tranquilos? Vale.
Al principio de los años setenta, los hippies entran en vías de auto-extinción.¡Bien hecho les está, a ellos y a sus asquerosas drogas sicodélicas! ¡Pero la crisis continúa!
Surgiendo de la nada, los movimientos feministas aflyuen en tropel, como una horda compacta y tupida. ¿Qué pretenden? Agarraos... ¡LA MUJER ES IGUAL AL HOMBRE! Antesd e que los machos tuviesen tiempo de recuperarse de los ultrajes de esta banda de mujerzuelas histérico-maniáticas, de repente, la homosexualidad hace una entrada estruendosa en la escena de los mass-media. Cuanto menos hablemos de esa historia, mejor estaremos los hombres masculinos.
Afortunadamente, todavía se puede contener con un dique esta marejada. Los sarasas y las tortilleras tienen sus periódicos, sus tribunas, sus restaurantes, sus clubs, sus shows... Perfecto. Que se queden ahí. Que se den cuenta de que este país no se va a convertir en una nación de patinadores-sobre-ruedas-comeyogures.
Y nosotros, vamos a reaccionar. Comenzando ahora mismo, aquí, ante vuestros ojos.
De entrada, nosotros, los hombres masculinos, adoramos este asqueroso jaleo. Este "conflicto". A decir verdad, nada mejor que una buena bronca, de vez en cuando, para revelar a un hombre, donde quiera que esté. Y en tanto que nuestros enemigos mantienen una lucha encarnizada para transformar los edificios públicos en "lugar de vida" o en jodida guardería, nosotros vamos a contrarrestar sus planes revelando a la juventud ávida COMO un Hombre Masculino se comporta ante la realidad.
- Con su madre.
- Con sus amigos.
- Con sus ligues.
- Con la manduca.
- Con la literatura.
- Con el cine.
- Con el rock.
Pero lo primero, y para que las cosas queden lo más claras posibles, adelantamos tres pequeñas listas:
LOS HOMBRES MASCULINOS | LOS QUE SE LAS DAN DE MASCULINOS, PERO HACEN ESCAPADAS NOCTURNAS A LA NEVERA | LOS COMEYOGURES |
Arnold Schwartzenegger Bruno Lomas John Wayne Atila José María Barrionuevo Clint Eastwood Alberto Alix John Milius Kebra Margaret Thatcher John McEnroe Juanito Lino Ventura Moebius Manuel Gutiérrez Mellado Keith Richards Robert Mitchum Helmut Newton Mariano Ayuso | Miguel de la Quadra Salcedo Sancho Gracia Hugo Pratt Ramoncín Gallardo & Mediavilla Gérard Depardieu Bob Seeger Luis Pauwels Roberto Alcázar Philippe Druillet Carlos Giménez Lech Walesa Mick Jagger Pilar Miró | Bertín Osborne Marcel Marceau Tintín Xavier Elorriaga Santiago Romay Jesús Blasco Quino Bjorn Borg Francísco Umbral Rosa Chaves Philippe Junot Diego Armando Maradona Perico Fernández |
CONTINUARÁ ....
