martes, enero 29, 2008

La vida del estudiante en examenes

Nuevo semestre escolar:
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En la primera semana:
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En la segunda semana
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Antes del examen semestral:
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Durante el examen semestral:
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Después del exmámen semestral:
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Antes del examen final:

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Una vez que sabes la hora del examen final:
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7 días antes del examen final:

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6 días antes del examen final:
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5 días antes del examen final:

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4 días antes del examen final:
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3 días antes del examen final:
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2 días antes del examen final:
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1 días antes del examen final:
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Una noche antes del examen final:
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1 hora antes del examen final:
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Durante el examen final:
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Una vez que saliste del examen final:
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Después del examen final, en vacaciones:

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PD: Joder, me siento totalmente identificado, con todo, con ABSOLUTAMENTE TODO!

sábado, enero 19, 2008

ENTREVISTA A HOMER SIMPSON

Buff, hacia tiempo que no actualizaba, y aunque esto tiene unos meses, alomejor no lo habeis visto, es la ENTREVISTA OFICIAL a HOMER SIMPSON, como promoción que hicieron antes de la pelicula, la verdad es que está bastante chula y curiosa, que la disfruteis!

Si fueran a hacer una película sobre tu vida… ¿quién te interpretaría?

Un super héroe híbrido, una mezcla de George Clooney, Johnny Depp y el fantasma de Francis, el burro que habla. Pero quiero estar en el set para las escenas con comida. Yo mismo puedo hacerlas.

¿Cuál es tu película favorita?

“Explosión explosiva!” ¿Existe una película con ese título? Si existe es mi favorita.

Elige una de ellas: Betty Bop, Olivia, Wilma Flinstone o Jessica Rabbit.

Wilma Flinstone. Ella es la única a quien yo no le parecería el hombre más primitivo que ha conocido.

Siempre me pregunté por qué a las mujeres…

No les gusta cuando erupto el abecedario entero. Es divertido y educativo.

Lo que me gustaría que las mujeres supieran sobre los hombres es…

Que dentro de cada hombre hay un niñito asustado. Y dentro de cada niñito hay un perrito despreocupado. Y dentro de cada perrito hay algún tipo de robot. Dentro de él… No lo sé, pero espero que haya un dulce.

El modo más rápido de conquistar el corazón de un hombre es…

Abastecerlo continuamente de comida y televisión. Y sin reclamos sobre comer demasiado o pasar demasiado tiempo frente a la TV.

El secreto para un matrimonio feliz es…

Todos comienzan el matrimonio con grandes expectativas, que después desaparecen. Lo que es preciso hacer es programar las expectativas para que lleguen a cero cuando te estés muriendo.

Lo que más me gusta de Marge es…

Nosotros combinamos perfectamente. Ella termina mis frases y yo me termino su helado.

Lo que a Marge más le gusta de mí es…

Ella puede hablar conmigo a la hora que quiera: cuando estoy manejando, comiendo, durmiendo… en cualquier momento. El secreto es que yo no la escucho.

¿Cuál es la lección de vida más importante que te gustaría transmitirle a tus hijos?

No presten atención a nada de lo que yo diga cuando esté borracho.

¿Quién es tu héroe de los cines?

El tipo que opera la máquina de hacer popcorn a la entrada del cine.

La pieza más sexy que una mujer puede vestir es…

Teniendo en cuenta mi historia, cualquier tipo de anticonceptivo.

jueves, diciembre 20, 2007

Leyendas urbanas (1ª parte)

Texto copiado integramente (incluso la foto) de losmalditos80 , fotolog que critica de forma comica (o eso me transmite) la decada de los 80, muy recomendado para recordar viejos tiempos y reirse un rato con las verdades que dice.

Aqui os dejo su relato, copiado tal cual porque me parece buenisimo!


Las leyendas urbanas siempre han formado parte de la cultura popular del siglo XX, pero fue en los ochenta cuando adquirieron especial virulencia al incluir el demencial imaginario ochentero en las patrañas orales que circulaban de boca en boca. De esta manera se conseguían espeluznantes historietas que incluían payasadas bíblicas del estilo del orín de rata en las latas de Sprite o las hamburguesas McDonalds con dientes humanos. Antes de meternos en materia es necesario que entendáis, bastardos todos, las dos principales características de una leyenda urbana:
-La persona que cuenta la historia siempre dice que lo que va a narrar le ocurrió a un amigo de un amigo, es decir, se crea un vínculo de cercanía que hace que la historia sea creíble. ("Le pasó a la hermana política del coreógrafo de mi madre la puta")
-En este mágico proceso del boca al boca, la historia va adquiriendo nuevos matices y detalles que hacen que el mensaje original se distorsione por completo. Ejemplo claro es el de la leyenda de Ricky Martin y el perro; ¿alguien sabe que cremoso alimento se puso la chica en su parrús? Algunos dicen que era mermelada de fresa, otros nata montada e incluso los más depravados comentan que era paté La Piara tapa negra.

En el decenio Tang hubo muchas leyendas urbanas que nos tragamos como buenos pardillos. E aquí una pequeña muestra de las más dantescas:

1. Leyenda:
Se decía que la mezcla de Peta Zetas y Coca Cola en nuestros buches nocilleros era letal. La ridícula muerte se producía entre espasmos y mortíferos espumarajos con sabor a cola. Consecuencias:
Íbamos acojonados al kioskero; sabíamos que aquel sobre de Peta Zetas era nuestro pasaporte al infierno.

2. Leyenda:

En la puerta del colegio, simpáticos camellos repartían calcomanías con droga a toda la muchachada.
Consecuencias:

Ya en los 90 intentamos buscar a esos generosos camellos por toda la ciudad sin resultado alguno. ¡Queríamos droga gratis como en los viejos tiempos!


3. Leyenda:
Los troncos de Brasil que nuestras queridas madres compraban para decorar el salón de casa contenían unas huevas de araña que tras su eclosión hacían aparecer en nuestro hogar cientos de venenosas arañas tropicales.
Consecuencias:

El negocio del Tronco de Brasil en tierras ibéricas se hundió. La puta planta fue a parar de cabeza al container.

4. Leyenda:
La ingesta conjunta de Coca Cola y aspirina producía en el cuerpo humano un aturdimiento muy similar al que notáis cuando salís de gambiteo el sábado por la noche y os tomáis unos 10 cubatas bien cargaditos de whiskazo barato.
Consecuencias:

Bayern aumentó la producción de aspirinas. Todos los jóvenes drogadictos y borrachuzos de media Europa querían pillar pedales a precio de saldo. Se denominó en jerga borracha como "la papa barata".


5. Leyenda:

Enrique Bunbury (Héroes del Silencio) fue suplente en el grupo infantil Parchís.
Consecuencias:
Hicimos odiosas comparaciones faciales entre Tino y Bunbury; dos carapanes de alto rango. El status de digno rocker que Bunbury construyó meticulosamente durante años fue destruido de un plumazo con esta leyenda de bajo calibre. ¡Que grande es el poder de la palabra gratuita!