jueves, abril 21, 2011

68ª Tanda de Chistes Malos


CHISTE Nº 431

Tanto insistió Genaro en los problemas religiosos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.
- Verá, Santo Padre, he leído detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurreción de Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- ¿Qué fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron?


CHISTE Nº 432

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
- El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".


CHISTE Nº 433

Un fanfarrón alardeaba de coche nuevo ante un amigo.
- Fíjate. Tiene de todo: cierre centralizado, aire acondicionado, airbag, equipo de alta fidelidad, frenos de inyección, dirección asistida, alarma...
- ¿Y tiene cuenta-revoluciones?
- Sí, claro.
- Pues dile que me cuente la revolución francesa, que la tengo un poco olvidada...


CHISTE Nº 434

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡Mierda! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida zorra mal parida hija de su puta madre le está molestando... ¿no?


CHISTE Nº 435

- Padre vengo a confesar... verá es que tengo novio... hemos estrenado hoy el coche de segunda mano que se ha comprado, un seiscientos, se metió por un camino y me dijo: "Coloca en esa anilla una pierna y la otra pierna en la otra anilla. Aprovechando que estaba espatarrada me ha quitado la braga y..."
- ¡¡¡Mecaguenlaputa!!! ¡¡¡Cuarenta años con un seiscientos y ahora descubro para que son las anillas!!!




PD: Debería poner una tanda de chistes religiosos por eso de la Semana Santa... pero no, con un par de chistes os conformáis...

sábado, abril 09, 2011

67ª Tanda de Chistes Malos (ESPECIAL BODA ISRA Y MAVI)




CHISTE Nº 421

Sube un borracho a un bus que estaba semi lleno y se sienta delante y se duerme. Al rato se despierta y observa que el bus está casi lleno. Mira para todos lados y hacia atrás y dice:
- Creo que me voy a tirar un pedo.
Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus. A lo que el borracho dice:
- ¡Dije que me voy tirar un pedo no un corner!


CHISTE Nº 422

- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.


CHISTE Nº 423

Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a un elefante que pasaba en ese momento:
- ¿Me podría llevar hasta el otro lado del río?
- Sí, móntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro en vez de un elefante:
- Gracias señor burro.
- De nada - le responde el burro.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- ¡Ay mariiiiicón!


CHISTE Nº 424

Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...


(A PARTIR DE AQUÍ EMPIEZA UNA TANDA ESPECIAL DEDICADA A ISRAEL Y MAVI, QUE SE ESTÁN CASANDO JUSTO EN EL MOMENTO EN EL QUE SE ACTUALIZA ESTE BLOG... GRACIAS ACTUALIZACIÓN PROGRAMADA DE BLOGGER!)


CHISTE Nº 425

- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.


CHISTE Nº 426

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe, lo mismo te voy a recoger.


CHISTE Nº 427

En la conserjeria del hotel:
- Ring, ring.
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.


CHISTE Nº 428

- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.


CHISTE Nº 429

Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo "si" ¿saltarías, querida?


CHISTE Nº 430

- Papá, papá, ¿tú casaste por la iglesia o por lo civil?
- ¡Por estúpido! hijo ¡Por estúpido!




A pesar de pienso que cualquiera de estas conversaciones entre marido y mujer podría darse de verdad en vuestro futuro, también se que serían de coña. Enhorabuena y que dure para siempre jamás de los jamases!!! (Sobretodo porque yo ya no monto ninguna despedida más en mi vida!)

martes, abril 05, 2011

Super Abuelo

Tirachinas
Perritos calientes crudos
Chimenea
Calendario erótico de taller
Siesta
Copa de vino
Novela gráfica para adultos
Subir a una palmera
Almorzar en el bar
Sierra de mano
Cigarrillos
Partida de dominó
Cultivar/Plantar/Trabajar la tierra
¿Habéis jugado hoy?
Cabrearte con un perro por no querer encariñarte de él
Fuerza
Muñón en el dedo
Iaio