Imagenes Ja-Chondas 10

Aunque esto se haya publicado, estoy en medio de un examen... cosas de la tecnología futurista de la que dispongo o algo así...

53ª Tanda de Chistes Malos

Eso, que os jodan!

La siguiente tanda de chistes no es una tanda cualquiera, ni siquiera he elegido yo la temática de los siguientes chistes ni los he ordenado de ningún orden especifico, la siguiente tanda de chistes son todos esos chistes que me encuentro por el camino, que me cuenta la gente y aún no tenía y que si no fuera porque los tengo apuntados en mi móvil se me olvidarían a la hora de contarlos, algunos de ellos llevan casi un año en mi móvil esperando que los colgara en el blog, hoy por fin me he decidido.


CHISTE Nº 331

- Perdone, ¿este balneario es bueno para el reuma?
- Mira si es bueno que aquí lo pillé yo...


CHISTE Nº 332

- ¡Niño! ¡no te hagas pajas que irás al infierno!
- Pues va a ser verdad porque ya tengo el rabo rojo...


CHISTE Nº 333 (El número de medio Satán)

Un granjero le dice a su cerdo:
- Mañana te llevo a la feria a ver si me deshago de ti de una vez...
- Oink, oink...
- ¡Que hoy no cojones!¡Mañana!


CHISTE Nº 334

Se encuentran una uva verde y una morada y dice la verde:
- ¡Respira!


CHISTE Nº 335

¿Qué hace un vendedor de coles cuando no las vende?
- Las coles-cciona


CHISTE Nº 336 (Geométrico e inventado por mí, así que tiene que ser malo por cojones)

Era un tío tan gordo, tan gordo, que si fuera un punto en el espacio dos rectas paralelas se unirían en él.


CHISTE Nº 337

¿Cuántos siquiatras hacen falta para cambiar una rueda?
- Depende de si la rueda quiere cambiar realmente.

CHISTE Nº 338

Llega un tío al médico y le dice:

- Mire doctor, que odio a mi mujer, odio a mi suegra, odio a mi jefe...

- ¡Pero bueno! ¿Y a mí que me cuenta?

- ¿Pues no es usted el médico del odio?

- ¡Del oído, el médico del oído!

CHISTE Nº 339

Se levanta el telón y se ve a un enterrador con una pala. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

...

- Cavaré (Cabaret)

Es una pena que no haya llegado a un numero redondo como el 340 pero no me acuerdo de más... Bueno, ya sabéis, si me encontráis por ahí y me contáis un chiste que se lo merezca, lo guardaré en mi movil y tarde o temprano aparecerá por aquí...

Feliz Día del Orgullo Friki

Hoy es el día de la toalla o el día del orgullo friki, porque hoy es el aniversario del estreno de "La guerra de las Galaxias" y se le llama día de la toalla en memoria de Douglas Adams, escritor de "La guía del autoestopista intergalactico", libro en el cual se realza la importancia de llevar siempre consigo una toalla.

Aparte de escribir "La guía" también trabajó con algunos Monty Pytons y escribió muchos otros libros.

Douglas murió sin poder terminar su trilogía de 6 libros (le faltó uno) y sin poder ver hecho realidad su sueño de llevar su libro al cine, cosa que sus amigos mas cercanos cumplieron después de su muerte en su memoria.

Hoy se rememora su muerte (aunque ocurrió hace 2 semanas) y por lo anteriormente descrito se llama el día de la toalla y la gente se hace fotos con toallas y cosas por el estilo de esas que hacemos los frikis, como muestra, una fotica de esas que se hace algun frikito sin pensar en las consecuencias de que semejante foto rule por internet:

Así que como no me voy a ir a buscar una toalla para hacerme una foto, os dejo algunas fotos de toallas que he visto por la red...

Toallas para jugar! (yo tenia de pequeño la del juego de la Oca!)

Unas cuantas frikerias...

Esto, aunque parezcan pastelitos... SON TOALLAS!

Joder, si es que me han dado hambre y todo...

Parecidos Razonables 2

Otra de parecidos razonables! que nunca vienen mal y algunos realmente se parecen! (sobretodo la de Pilar Rubio!)

Mi Querido, Desconocido, Aparejador...

Coloco este texto aquí, porque probablemente sea uno de esos textos que tendré que leer y releer miles de veces para que no se me olvide lo que estudio y para qué lo estudio.

MI QUERIDO, DESCONOCIDO, APAREJADOR…

Me han encomendado, querido aparejador, arquitecto técnico, que te escriba una carta. "Yo no sé nada de su mundo", repliqué. Y algunas personas, que están enamoradas de tu oficio, me sedujeron: "Son quienes ponen en pie, a pie de obra, nuestros sueños". Y me introduje en tu vida. Y, después de ver tu trabajo, puedo decir, como el primer gobierno socialista ante la Guardia Civil: "eres mi gran descubrimiento".

Perdóname. Yo era de los incultos que te veía como un auxiliar del arquitecto. Sígueme perdonando. Yo, cegados mis ojos en otras contemplaciones, te veía siempre como "número dos". Y no lo eres. Ahora sé que eres el que hiciste posible esta casa donde vivo, este edificio donde trabajo, aquel restaurante donde almuerzo, el hotel donde me hospedo. Eres el que has dirigido la ejecución material de las obras; el que has vigilado la seguridad en el proceso de construcción; el que has conseguido todo lo que me rodea: la cimentación, los materiales, la estructura, la comodidad, la estética...

Aparejador, arquitecto técnico.., unos treinta mil en España. Con todas las variedades profesionales. Te he encontrado como profesional liberal. Como funcionario en las administraciones públicas. Como empleado de una constructora. Como miembro de un equipo técnico. Pero ¿qué me importa la forma de realizar tu trabajo? ¿Qué me importa dónde estés? Sé que hay en tí una sublime mezcla de técnica y de arte. Sé que en tu alma anida, en combinación que me parece imposible, el instinto del artista, el cálculo matemático, el espíritu del científico, el ansia de utilidad del servidor público.
La carta que te escribo sólo quiere rendirte homenaje. Sólo quiere pregonar a quien me lea que te he descubierto de forma injustamente tardía. Y he descubierto -me obsesiona esa idea- al autor de un milagro: el milagro de la construcción, que, por tenerlo tan cerca, nunca supe apreciarlo.

Salgo a la calle, veo las casas que se levantan en el paisaje urbano, las otras que están remodelando. Veo los monumentos en restauración, la conservación de nuestro patrimonio. Veo la casa más modesta y el edificio histórico que debemos conservar. Veo la aspiración de la pareja que busca un hogar mínimo y el palacio declarado de interés histórico. Veo la casa grande, de portada de revista, y esa vivienda mínima cuyo derecho proclama la Constitución. Y detrás de todo eso, haciéndolo posible, estás tú.
¿No te parece un milagro? A mí me lo pareció, y por eso lo quiero proclamar. ¿Cuántos milagros como ésos habrán salido de tu imaginación, de tus manos, de tu vigilancia y control? Todos. Y sin embargo, nadie valora al artista que tiene tan cerca. Estás ahí, como la luz eléctrica, como la luz del sol, como el amanecer. Veo tu nombre en los carteles de las obras y me parece de ritual. Pero tienes un rostro. Y una extraordinaria capacitación. Y muchas horas de esfuerzo. Y mucho oficio, aparejador. Y has sido, en efecto, el que has puesto mis sueños en pie. Sueños que puedo tocar. Sueños que me dan cobijo, sueños que me hacen sentirme seguro. Por todo ello, te saluda con afecto. Con admiración. Con reverencia.

Fernando Ónega

Yo lo único que se me pasa ahora por la cabeza es gracias...

52ª Tanda de Chistes Malos (Excusa: Cumpleaños)

Si, aunque parezca mentira, esto de aquí es una tarta.

Pues eso, que hoy es mi cumpleaños, y aunque soy de los que piensan que el cumpleaños es un día normal, que realmente el que vale es el día que lo celebras con la gente que quieres (y eso no pasará hasta dentro de unos días, aunque ayer tuve cena cumpleañera y hoy comida!) de todas formas os dejo aquí una tanda de chistes, que no tiene nada de especial de por sí, pero hoy tienen que ser mas graciosos porque es mi cumpleaños... Y MANDO YO!


CHISTE 321

El Cura falto de vista en la misa leyendo la Biblia:
- Setecientos Mil Monos.
Se coloca la biblia mas cerca de sus ojos.
- No, Setenta Mil Monos...
- Siete Mil Monos...
- Setecientos Monos...
- Sentémonos.


CHISTE Nº 322

- Mama, mama, papa ha vomitado.
- Pues coge rapido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.


CHISTE Nº 323

Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado:
- Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo...
- ¡Ah! Ya comprendo...
- No, no, si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial...


CHISTE Nº 324

- Deberías aprender de nuestro vecino, ¿has visto como besa a su mujer cuando llega del trabajo? Pues tú deberías hacer lo mismo.
- Ya lo intenté, pero me llevé una bofetada...


CHISTE Nº 325

Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y le digo "Maria, te apetece echar un pol... ?". Oye, y ni se mueve.


CHISTE Nº 326

¿Porque en el circo andan enanos?
¿No seria mas fácil andar enpies?


CHISTE Nº 327

- Mama, mama, ¿Me das 10 euros para una mamada?
- Hummm, no se... ¿las haces bien?


CHISTE Nº 328

Se abre el telón y se ve un saquito de té en una isla desierta. Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?
- La isla del te-solo. (La Isla del Tesoro)


CHISTE Nº 329

En la mili:
- ¡Soldado!, ¡Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.


CHISTE Nº 330

Se encuentran dos adivinas, y una le dice a la otra:
- ¡Hola! ¿Cómo estoy?
- Bien ¿Y yo?

PD: Es una tanda bastante variadica no? no os podéis quejar (porque es mi cumple y eso)

Imagenes Ja-Chondas 9

Pues eso, una tandica más con algunas joyicas desde mi punto de vista...

Cuando el olor a mierda se torna agradable

Creo que con el título ya no hace falta advertir de que estamos ante un post de tremendo mal gusto y altamente escatológico. Estómagos sensibles y gente comiendo bocadillos de Nocilla mejor abandonad el barco, ahora que aún hay tiempo.

La situación de la que quiero hablar es muy poco habitual, de hecho creo que sólo me ha pasado tres veces en toda mi vida, pero creo que con que exista otra alma en pena a la que le haya pasado lo mismo, y se identifique con el post, mi redacción habrá valido la pena.

Resulta que entras al cuarto de baño y, por desgracia, te encuentras instantáneamente sumido entre una densa humareda de olor a mierda, dejada por el anterior ocupante; ese tipo de peste que casi te enrojece los ojos. Pero tienes muchas muchas ganas de expeler, tanto que no puedes aguantar ni un segundo más, así que vences a los instintos que te ordenan huir del aseo y cagarte en cualquier esquina y te armas de valor para usar el retrete como un ser civilizado.

Te sientas, temeroso y tratando de aguantar, sin éxito, la respiración; hasta que la subtapa, aún caliente, te recuerda que otras nalgas han estado en tu mismo lugar hace escasos segundos. La conmoción puede contigo y no logras evitar respirar de golpe una buena bocanada, ya sentado sobre el epicentro. El caso es que entre esa horrible sensación entre el olor de la mierda del vecino tu esfínter anal milagrosamente empieza a hacer su trabajo, dejando a la intemperie tus propios desechos, con su correspondiente olor, personal e in­transferible.

En ese instante se produce lo que no puedo imaginar más que como una guerra de olores de mierda, una especie de combate épico en que las partículas mierdiles flotantes del defensor del título y del aspirante (me las imagino más o menos con el aspecto de los del Equipo Actimel) luchan sin cuartel a lo largo, ancho y alto del espacio del cuarto de baño.

La batalla es encarnizada, pero finalmente nuestra mierda (o al menos en mi caso siempre ha sido así) termina siendo más fétida que la del anterior inquilino y, poco a poco, de forma progresiva, conquista todos los res­quicios respirables. Devolviendo a nuestras fosas nasales única y exclusivamente el familiar olor de nuestra propia mierda. Mierda al fin y al cabo, pero de nuestra propia cosecha.

Y, amigos, es ahí, justo ahí, cuando el olor a mierda se torna agradable.



PD: Un gran texto, una gran verdad, extraído de un blog bastante infame por cierto... "Sólo otro blog infame"

Intolerantes...

No me echéis la culpa a mí, es la sociedad la que me ha creado y convertido en lo que soy...

51ª Tanda de Chistes Malos

Spiderman ya ha escuchado estos chistes y no ha podido soportarlo...


CHISTE Nº 311

Dos tipos son pillados fumando marihuana. El día del juicio, el juez les dice:
- Ustedes parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo aquí de nuevo la semana que viene.
La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero:
- ¿Cómo te fue en la tarea?
- Bien su señoría, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga.
- 17 personas!! Que maravilla!! ¿Qué hiciste para convencerlas?
- Dibujé dos círculos como estos: "O o" y les dije: "El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas".
- Muy bien! ¿y a ti cómo te fue? -le preguntó al segundo.
- Yo convencí a 234 personas, su señoría!!!
- 234!!! Increíble!!! ¿Cómo lo conseguiste?
- Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos: "o O" Y les dije apuntando al círculo menor: "Si usan drogas... éste es vuestro culo antes de la prisión..."


CHISTE Nº 312

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
- ¿Ah, si? ¿Y que hiciste?
- Un Nuevo Testamento.


CHISTE Nº 313

Una maestra de parvulario estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó que era lo que estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y le dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.


CHISTE Nº 314

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".


CHISTE Nº 315

- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta!


CHISTE Nº 316

¿Como puedes hacer que un bebe deje de llorar ?
- Con un hacha.


CHISTE Nº 317

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.


CHISTE Nº 318

Un lépero le dice a otro:
- ¿Vamos a jugar al polo?
- ¿Y para qué tan lejos?


CHISTE Nº 319

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.


CHISTE Nº 320

Un tío va al dentista, que tras examinarle le dice:
- Lo siento, pero usted tiene la dentadura en muy mal estado, me temo que hace falta sacarle siete dientes.
- Cielos... ¿y eso duele?
- Hombre, a veces me dan calambres en el brazo...