domingo, enero 24, 2010

La paradoja del pedo


Realmente la paradoja siguiente es muy inquietante porque resulta que cuando nos tiramos un pedo y hay gente cerca deseamos con todas nuestras fuerzas que no huela, pero cuando nos lo tiramos estando solos, queremos que ese pedo huela lo suficiente como para quitarnos el hambre y llenarnos durante 2 dias...

Y qué decir de si nos lo tiramos estando en la cama... ¿quién no se ha metido debajo de la manta a comprobar cómo de oloroso es su pedo?

Hay que reconocerlo, aunque en público nos avergoncemos, todos estamos muy orgullosos de nuestros pedos.


sábado, enero 16, 2010

El Golem


Nada casual podemos admitir en un libro dictado por una inteligencia divina, ni siquiera el número de las palabras o el orden de los signos; así lo entendieron los cabalistas y se dedicaron a contar, combinar y permutar las letras de la Sagrada Escritura, urgidos por el ansia de penetrar los arcanos de Dios.
Dante, en el siglo XIII, declaró que todo pasaje de la Biblia tiene cuatro sentidos, el literal, el alegórico, el moral y el anagógico; Escoto Erígena, más consecuente con la noción de divinidad, ya había dicho que los sentidos de la Escritura son infinitos, como los colores de la cola del pavo real. Los cabalistas hubieran aprobado este dictamen; uno de los secretos que buscaron en el texto divino fue la creación de seres orgánicos. De los demonios se dijo que podían formar criaturas grandes y macizas, como el camello, pero no finas y delicadas, y el rabino Eliezer les negó la facultad de producir algo de tamaño inferior a un grano de cebada. Golem se llamó al hombre creado por combinaciones de letras; la palabra significa, literalmente, una materia amorfa o sin vida.

En el Talmud (Sanhedrin, 65, b) se lee:

"Si los justos quisieran crear un mundo, podrían hacerlo. Combinando las letras de los inefables nombres de Dios, Rava consiguió crear un hombre y lo mandó a Rav Zera. Éste le dirigió la palabra; como el hombre no respondía, el rabino le dijo:
—Eres una creación de la magia; vuelve a tu polvo.
Dos maestros solían cada viernes estudiar las Leyes de la Creación y crear un ternero de tres años, que luego aprovechaban para la cena."

La fama occidental del Golem es obra del escritor austriaco Gustav Meyrink, que en el quinto capítulo de su novela onírica Der Golem (1915) escribe así:

"El origen de la historia remonta al siglo XVII. Según perdidas fórmulas de la cábala, un rabino construyó un hombre artificial —el llamado Golem— para que éste tañera las campanas en la sinagoga e hiciera los trabajos pesados. No era, sin embargo, un hombre como los otros y apenas lo animaba una vida sorda y vegetativa. Ésta duraba hasta la noche y debía su virtud al influjo de una inscripción mágica, que le ponían detrás de los dientes y que atraía las libres fuerzas siderales del universo. Una tarde, antes de la oración de la noche, el rabino se olvidó de sacar el sello de la boca del Golem y éste cayó en un frenesí, corrió por las callejas oscuras y destrozó a quienes se le pusieron delante. El rabino, al fin, lo atajó y rompió el sello que lo animaba. La criatura se desplomó. Sólo quedó la raquítica figura de barro, que aún hoy se muestra en la sinagoga de Praga."


Eleazar de Worms ha conservado la fórmula necesaria para construir un Golem. Los pormenores de la empresa abarcan veintitrés columnas en folio y exigen el conocimiento de los «alfabetos de las 221 puertas» que deben repetirse sobre cada órgano del Golem. En la frente se tatuará la palabra emet, que significa verdad. Para destruir la criatura, se borrará la letra inicial, porque así queda la palabra met, que significa muerto.

lunes, enero 11, 2010

lunes, enero 04, 2010

Grandes Egg Touchers de la Historia (Jesús de Nazaret)

Mi primer post del año va a tratar sobre los Egg Touchers, en especial, sobre Jesucristo porque, a costa de ganarme enemigos religiosos, Cristo fué uno de los primeros Egg Touchers.


Los motivos por lo que pienso que Cristo fué un Egg toucher son los siguientes (reglas de los Egg Touchers en mano)

- Es hijo de Dios (quieras que no, eso tiene que sumar algun punto, porque no me negareis que ser hijo de Dios no es un puntazo!)

- Tenía más de 30 años y lo único que hacia en todo el dia era estar de aquí para allá con sus amigos de charreta

- Su grupo de colegas estaba formado en su mayoria por hombres y por alguna prostituta casual (que su madre le hubiera concevido siendo virgen no significa que el tuviera la intención de morir siendolo)

- Siempre estaba contando anécdotas o referencias que la mayoria de gente no entendía (sus parábolas)

- Sus parábolas tienen en general contenido escatológico (Definición 1 --> Perteneciente o relativo a las postrimerías de ultratumba. Definición 2 --> Perteneciente o relativo a los excrementos y suciedades)

- Convertia el agua en vino (eso tambien es un puntazo)

- No dejaba en paz ni a los muertos pues los resucitaba (¿alguién le preguntó a Lázaro si queria levantarse y andar? se supone que si moria iba al cielo, entonces ¿porque le quitas el paraiso para darle un desierto de mierda?)

- Prefiere pasar su ultima noche de fiesta con los amigos

- Predicaba "la regla de oro" ("no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti" que básicamente es un "Hakuna matata")

- Se buscó enemigos por sus palabras y los temas de los que hablaba

- Ni los suyos (los judíos) podian aguantarle

- Aunque le mataron, siguió tocando los cojones después de 3 dias de descanso

Por estos motivos y muchos más que me dejo en el tintero, pienso que Jesus de Nazaret (Jesu Cristo) se merece ser considerado un Egg Toucher!